Übertreibung-Witze
Chuck Norris hat Walter White gezeigt, wie man Meth kocht.
Wenn der Mann duscht: Eiswürfel klirren.
Wenn ich dusche: Wir müssen die nächsten 2 Tage nicht heizen, das Wohnzimmer wird von einem finnischen Saunaverein besetzt, die Nachbarn denken, dass wir einen neuen Papst haben, und zwei Hobbits kommen ins Bad, um mir einen Ring zuzuwerfen.
Selbst Bernd das Brot fühlt sich neben deiner Mutter wie ein Topmodel.
Jemand hat mal versucht, Chuck Norris mit Tränengas zum Weinen zu bringen...
... Das Tränengas fing an zu lachen.
Chuck Norris grillt Spaghetti parallel zum Grillrost.
Deine Mutter ist so fett, selbst ein Schwert mit Rückstoß 20 bewegt sie sich nicht vom Fleck.
Auf einem Grabstein steht: [Name] hat Chuck Norris einen Chuck-Norris-Witz erzählt!
Die Dinos sind nicht wegen einem Meteorit ausgestorben, Chuck Norris hat ihn abgefangen und dann die Dinos umgebracht.
Deine Mutter ist so alt, sie furzt Staub.
Die Beziehung zu meinen Geschwistern ist entweder:
"Klar, helfe ich dir die Leiche zu verstecken."
Oder:
"Hör auf, in meine Richtung zu atmen!"
Es gibt kein Dazwischen.
Chuck Norris kann sogar Knoten in Kabel von Bluetooth-Kopfhörern machen.
Ich weiß jetzt, warum die so viel Klopapier kaufen... Einer hustet und 10 kacken sich in die Hose.
Chuck Norris kann seinen Ellbogen lecken.
Deine Mutter ist in der Überzahl.
Deine Mutter ist so hässlich, der Mount Everest ist ihr größter Arschpickel.
Kindergarten im Jahre 2096:
"Waren die Muffins für die Kinder eigentlich glutenfrei?"
"Öhm..."
*Kinder fangen an zu platzen*
*Eins brennt.*
Chuck Norris isst sein Knoppers immer schon um 9.
Chuck Norris tankt nicht. Sein Auto fährt aus Respekt.
Chuck Norris hat damals einem Pferd einen Kinnhaken gegeben. Heute nennen wir sie Giraffen.
Chuck Norris hat eine Handgranate geworfen und damit 50 Terroristen getötet. Danach ist die Handgranate explodiert.