Uhr

Uhr-Witze

Witz schreiben

Putin wird morgens um halb drei geweckt.

„Wladimir Wladimirowitsch, die Ukrainer wollen die Bedingungen der Kapitulation besprechen“, sagt Putins Sekretärin.

Putin setzt sich in seinem Bett auf und sagt: „Gut, geben Sie mir mein Telefon, ich rufe Selenskyi an.“

Die Sekretärin antwortet: „Das wird nicht nötig sein, sie stehen hinter der Tür. Außerdem haben sie uns eine Stunde Zeit gegeben.“

Fritzchen wirft eine Uhr um. Kommt Papa nach Hause und sagt: „Fritzchen, heb die Uhr auf!“

Sagt Fritzchen: „Aber ich habe kein Uhrheberrecht!“

Seit Jahren beschwert sich meine Mama darüber, dass ich an ihrem Geburtstag „zu spät“ anrufe. Es gab schon echt Heckmeck deswegen.

Heute habe ich trotzig um 6 Uhr angerufen, um der jungen Dame mal zu zeigen, wo der Hammer hängt.

Nach 2 Sekunden geht sie ran: „AHA! GEHT DOCH!“

  • 2

    • 🇨🇵 Eine Sekunde zu spät!

    🇮🇹 (17:01) Du bist zu spät 😡

    🇪🇦 Du Blödmann, 4 ms zu spät 🙄

    🇩🇪 Schön wieder 7 Stunden zu spät?

    Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

    Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."

    Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro, und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

    Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen bei mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

    Fragt Karl seine Mama: „Mama, kann ich ins Schwimmbad? Der 1-Meter-Turm wird geöffnet, darf ich hin?“ Sagt die Mutter: „Okay, aber komme um 17:00 Uhr wieder.“

    Karl kommt am Abend mit einem gebrochenen Arm wieder. Am nächsten Früh passiert das Gleiche und Karl fragt wieder: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Der 5-Meter-Turm wird eröffnet?“ Sagt die Mutter: „Ja, Karl, darfst du.“ Am Abend kommt Karl mit einem gebrochenen Bein wieder nach Hause. Karl fragt wieder: „Darf ich ins Schwimmbad, das Wasser wird eingelassen?“ 😅🤦🏽‍♂️🤦🏽‍♀️

    Lehrer: Fritzchen, du bist schon das 5. Mal zu spät gekommen. Weißt du, was das heißt?

    Fritzchen: Dass heute Freitag ist?

    Warum kann die Einsparung bei der Sommerzeit nichts bringen?

    Das, was abends länger hell ist, ist morgens länger dunkel.

    Warum bist du zu spät?

    Ich habe von einem Fußballspiel geträumt!

    Ja, aber das ändert nichts daran, dass du zu spät bist.

    Naja, doch, weil sich das Spiel bis in die Verlängerung zog!

    "Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"

    "Hab ich doch! Es war genau halb sechs!"

    Ich: Wie viel Uhr ist es?

    Mein kleiner Bro: Der große Zeiger ist auf drei und der Kleine in meiner Hose!

    Wer sagt denn, dass ich zu spät bin? Vielleicht seid ihr ja alle zu früh.

    Und übrigens: Das Beste kommt immer zuletzt!

    "Wolltest du nicht jeden Morgen um 7 Uhr aufstehen?"

    "Ja, das stimmt. Ich wollte jeden Morgen um 7 Uhr nicht aufstehen!"

    Unterhalten sich zwei Almans:

    "Mir ist meine Uhr runtergefallen!"

    "Ja, heb sie doch auf!"

    "Aber ich habe doch gar kein U(h)rheberrecht!"

    "Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden", sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. "Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!" "Da weiß ich ein bewährtes Mittel", tröstete ihn der Pfarrer. "Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit."

    Am nächsten Morgen klopfte eine wunderschöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. "Wenn du mich fängst, kannst du mich haben", sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, daß er die Frau am folgenden Morgen einholen würde.

    Am nächsten Tag riß er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. "Der Herr Pfarrer läßt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben."

    Meine beste Freundin ruft mich betrunken um 2 Uhr nachts an:

    Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, ich habe meinen Schlüssel vergessen."

    Ich: "Warum hast du nicht geklingelt?"

    Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."

    Frauen vergessen, wo sie ihre Haarklammern hingelegt haben.

    Aber sie wissen, was du am Freitag vor fünf Jahren um 16:32 Uhr gesagt hast.