Hat jemand von euch einen komischen Lehrer? Ich hab einen, der jede 2 Minuten "Tsssscccccccccchhhhhhhhhhh" sagt. Wenn er in die Klasse reinkommt und keiner drinnen ist, sagt er trotzdem "Tssssscccccccccchhhhhhhhhh".
Oder einer, der immer zu spät mit einem roten Kopf kommt und sagt: "Aufstehen zur Begrüßung!" Wenn man dann aufsteht, brüllt er: "Sitzenbleiben!!!"
Der Moment, wenn du einen Rülpser unterdrückst, um dann nur zu merken, dass die Luft sich schließlich einen anderen Weg nimmt.
Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“
Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“
Der Moment, wo du merkst, dass der andere Recht hat, du aber trotzdem weiterdiskutierst.
Deine Mudder kackt 💩 in der Disco auf die Tanzfläche und schreit: "Dirty Dancing 👯♂️!!!!!"
Mit 5: lachst du über die betrunkene Tante.
Mit 15: schämst du dich für die betrunkene Tante.
Mit 25: trinkst du mit der betrunkenen Tante.
Mit 35: bist du die betrunkene Tante.
Essen braucht 7 Sekunden vom Mund in den Magen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen.
Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln, um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten.
Die Frau hat den Text durchgelesen, der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!
Männer werden niemals erwachsen.
Nur das Spielzeug wird teurer.
Was tut ein Vogel, wenn er aus seinem Nest rauskommt? Er geht spazieren.
Der Klügere gibt Nachtisch!
Giuliano ist so dumm, er schreit im Bus: "Du H****sohn!"
Satt einkaufen:
Das Knäckebrot da reicht locker für 2 Wochen.
Hungrig einkaufen:
Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?
Warum klettert ein Dummhausener über eine Glasmauer?
Weil er gucken will, was dahinter ist.
Zum Teenager:
"Drei..."
Teenager: "Das funktioniert bei mir nicht."
"Zwei... Eins..."
Teenager: "Ok, ok! Ich geh ja schon!"
Kein lebender Mensch hat herausgefunden, was bei null passiert.
Wieso denken eigentlich immer alle, ich weiß, was ich tue?
Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.
Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wird es still, passiert gleich etwas Schlimmes.
WIR FRAUEN SIND GAR NICHT KOMPLIZIERT!
Wenn du etwas falsch machst ... entschuldige dich. Wenn die Frau was falsch macht ... entschuldige dich. MEGA EINFACH!
Die Intelligenz eines Menschen lässt sich daran ablesen, wie jemand eine Flasche aufs Kassenband legt.
9 von 10 Schülern finden Mobbing witzig.
Und die hohe Kunst ist, wenn alle 10 es lustig finden. (Büroalltag)
Da musst du zuschlagen. Was nicht heißt, dass ich geboxt werden sollte!
