Was ist der beliebteste Sport in Frankreich?
Kapitulieren.
Nichts verursacht so viel Unruhe wie Menschen, die sich erholen wollen!
Wieso denken eigentlich immer alle, ich weiß, was ich tue?
Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.
"Ich habe ein sehr höfliches Pferd", sagt der Springreiter stolz: "Vor jedem Sprung bleibt es stehen und lässt mich zuerst rüber!"
Die Nachbarn schimpfen, weil gestern, Samstagnacht, jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.
Der peinliche Moment, wenn alle schweigen und man selber einen Lachanfall kriegt! 😅
Cool zu sein, bedeutet noch lange nicht, sich zum Affen zu machen.
Okay Leute, ich war gerade kurz motiviert. Aber keine Sorge, hab's wieder in den Griff bekommen.
Ein Junge zum anderen: "Ich bin so intelligent: Ich konnte mit einem Jahr schon laufen!"
"Was, das nennst du intelligent! Ich habe mich mit zwei Jahren noch tragen lassen!"
Das Ziel der Autisten ist nicht die Aufmerksamkeit, sondern das Leben zu leben.
Noch ein paar Mal Schule schwänzen, um im Klassenbuch zu glänzen! 😜
Alle bleiben vor dem Gully stehen, außer Peter, er geht einen Meter.
Alle schauen auf das brennende Auto, außer Klaus, der schaut raus.
Hallo, ich bin ein glücklicher, gescheckter Wappler wie du vorm Handy! 🤔😐
Deine Mutter ist nüsse. Kackt auf den Boden und freut sich über nen Snickers.
Was macht ein Hund, wenn er nicht zu Hause ist?
Woanders die Möbel kaputt machen!
Deine Mutter zieht beim Online-Pokern eine Sonnenbrille an.
Deine Mutter ist so dumm, sie geht auf die Autobahn, um Lichter zu fangen.
Sitzt ein Mann im Bus auf dem Behindertensitz. Kommt eine Frau und sagt: "Ähm... Entschuldigung, sie sitzen auf dem Behindertensitz." Sagt er: "Oh, setzen sie sich!"
Der Lehrer fragt: „Fritzchen, hatte dein Vater früher auch so schlechte Noten?"
Darauf Fritzchen: „Keine Ahnung, als ich lesen konnte, hat er seine alten Zeugnisse verbrannt!" 😊
