Neue Verkäufer-Witze - Seite 14

Inserat in einer texanischen Zeitung: Kleine Ranch zu verkaufen. 4.000 ha.

Ich wollte Schokoriegel auf einem chinesischen Großmarkt verkaufen, aber mein Slogan "Mars statt SARS" war nix wie Twix.

„Mein Vater arbeitet als Straßenhändler.”

„Wie teuer ist denn so eine Straße?”

Der Teufel erscheint Donald Trump und sagt ihm: "Ich mache dich zum mächtigsten Mann der Welt. Dafür musst du mir die Seele deiner Frau und deiner Kinder verkaufen." Trump denkt kurz nach und fragt: "Und wo ist der Haken bei der Sache?"

Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände. Daraufhin beschwert sich der Schalker: "Was soll der Scheiß?"

Daraufhin der Verkäufer: "Tut mir Leid, Schalker kriegen keine Schale."

Sagt eine Frau zum Verkäufer eines Eierladens ich hätte gerne 10 Eier in der Packung darauf der Verkäufer tut mir leid ich hab nur 2 und das sind meine.

Sieht ein Mann einen Handy-Verkäufer und fragt:" Was ist das?" "Ein Apple" "Lecker"

Neulich in einem Reformhaus. Verkäuferin und Kundin unterhalten sich über die aktuellen Einkaufsgewohnheiten gewisser Leute. Ich bringe dcen Spruch "Laßt doch die armen Nagetiere aus'm Spiel..." Antwortet die Verkäuferin "Ja, Hamster sind bei uns auch schon ausverkauft!!!"

Geht ein Mann ins Tierheim. Fragt er:,, Was haben sie für Papageie?``. Antwortet der Verkäufer:,, Hier haben wir einen besonderen. Wenn man an der rechten Schnur zieht sagt er guten morgen. Wenn man an der linken Schnur zieht sagter guten Abend. Probieren sie!``. probiert der andere es aus und stellt fest das es wahr ist. Dann fragt der andere:,, Was passiert wenn man an beiden Schnuren gleichzeitig zieht?``. Sagt der Verkäufer:,, Probieren sie ruhig aus.``. probiert der andere es aus und der Papagei sagt:,, Arschloch!!!``. Der andere:,, Den will ich haben.``.

Ein Mann geht in den Waffenladen und möchte ein Fernrohr kaufen. Als er endlich eins gefunden hat, fragt er den Verkäufer: „Darf ich es mal ausprobieren?“ Der Verkäufer antwortet: „Klar.“ Der Mann schaut hindurch und sagt: „Guck mal, da bumsen zwei!“ Daraufhin sagt der Verkäufer: „Zeig mal her!“ Als der Verkäufer durch das Fernrohr schaut, schreit er plötzlich: „Das ist meine Frau! Wenn Sie dem Mann den Pimmel abschießen, dann bekommen Sie das Gewehr und das Fernrohr umsonst.“ Daraufhin zielt der Mann und sagt: „Dann würde ich Ihrer Frau einen Kopfschuss verpassen.“

Ein Kunde kauft 99 Brötchen beim Bäcker. Der Bäcker fragt: „ Warum kaufen sie denn nicht 100?“ Der Kunde daraufhin: „Wer soll die denn alle essen?“

Steuerberater --------------------- War beim StB und habe ihm gesagt, dass die Geschäfte durch Corona schlecht laufen.

Der hat mir gesagt, ich solle Klopapier verkaufen...... 6 Rollen zu EUR 6,69

...auf die Idee bin ich gar nicht gekommen

Neulich im Supermarkt: "Entschuldigung, haben Sie hier kein Klopapier?" Verkäufer: "Kein Klopapier gibts in der Drogerieabteilung, hier gibts keine Nudeln."

Wohnmobil

Verkaufe mein Wohnmobil wegen Corona 50% unter Neupreis.

Vollausstattung außer Klopapier.

Corona: Stürmt eine Kundin in den Supermarkt:" Ich brauche jetzt zum Überleben unbedingt noch Mandarinen". Verkäufer:" Haben wir nicht mehr, brauchen Sie zum Überleben auch nicht, zumindest nicht die letzten 2 Buchstaben".

Geht ein Mann zur Bäckerei sagt er: ,,10 Brötchen bitte''. Sagt der Bäcker : ,,Kaufen sie sich doch 9 dann haben sie noch 15 Cent übrig und können sich noch eins kaufen'' 😂

Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: "Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin."

Darauf der Verkäufer: "Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, daß das ein Auslaufmodell ist..."

Geht ein Mensch zum Rewe. Merkt er, dass alles weg ist. Sagt der Verkäufer: "Das liegt daran, dass andere Menschen dumme Hamsterkäufe gemacht haben." Sagt er: "Ich habe auch einen Hamster." Sagt der Verkäufer: "Wollen Sie nichts zu futtern?" Antwortet der Mensch: "Nein, ich will Hamsterfutter." Sagt der Verkäufer: "Hätten Sie vor Corona kommen müssen." Sagt der Mensch: "Nee, ich ejakuliere doch nicht vor Corinna. Ich bitte Sie!"