Mein Opa kam mit einem Bein aus dem Krieg zurück.
Wir wissen bis heute nicht, wem es gehört!
Warum ist Chuck nicht in der Meta?
Weil sein Schaden auf der Strecke bleibt!
„Es tut mir leid“ und „Ich entschuldige mich“ bedeuten dasselbe, außer bei einer Beerdigung.
Ein Mann kriecht mitten in der Nacht auf allen Vieren unter einer Straßenlaterne herum. Ein Polizist kommt vorbei und fragt: „Haben Sie etwas verloren?“ Der Mann sagt: „Ja, ich habe meinen Schlüssel verloren.“ Der Polizist hilft ihm suchen und fragt nach einer Weile: „Sind Sie sicher, dass Sie den Schlüssel hier verloren haben?“ Der Mann antwortet: „Nein, eigentlich habe ich ihn drüben im Park verloren, aber hier ist es heller!“
Die beiden Tiefpunkte des deutschen Humors:
1.) Der Tod von Heinz Ehrhardt.
2.) Die Geburt von "WitzeKing".
"Sind Sie schon mit der Rechnung für den Jahresabschluss fertig, Frau Fink?", fragt der Chef die Sekretärin.
"Ja", erwidert sie, "dieses Jahr haben wir sogar Profit gemacht!"
"Das freut mich zu hören. Das müssen Sie dann mit schwarzer Tinte eintragen. Nicht mit roter wie sonst!"
"Aber wir haben keine schwarze Tinte mehr, Chef!"
"Dann kaufen Sie halt welche!"
"Aber wenn ich schwarze Tinte kaufe, dann sind wir wieder im Minus..."
"Halt, Stopp! Sie wissen, warum ich sie anhalte?"
"Übertrieben sexy?"
"Sehr witzig. Sie wissen schon, dass sie zu fünft auf einem E-Roller fahren."
"Warten Sie. Sagten Sie zu fünft? Leute, wir haben Nadine verloren!"
Hey Siri, ich habe heute meinen Job verloren. Kannst du mir einen Witz erzählen, der mich aufheitert?
Siri: Klar. Was ist der Unterschied zwischen dir und einer extra großen Pizza?
Keine Ahnung.
Siri: Eine extra große Pizza kann eine Familie füttern, du nicht!
Eine Frau kauft sich einen Bauernhof sie nennt ihn Arsch, danach kauft sie sich einen Traktor, den nennt Sie Klopapier Dann bekommt sie ein Kind. Sie sagt, ich nenne das Kind so wie ich das erste Wort höre, das von draußen kommt ein Mann, schreit scheiße, sie nennt ihr Kind. Scheiße. Eines Tages verliert sie ihr Kind. Sie ruft die Polizei und sagt, ich bin mit dem Klopapier über den ganzen Arsch gefahren und habe die Scheiße nicht gefunden.
Wie nennt man schlechte Aktien?
InWASTEment.
Die Witwe sagt nach der Beerdigung ihres Mannes zu ihrer besten Freundin: "Wir waren 37 Jahre unzertrennlich. Jetzt, wo er tot ist, will ich auch nicht mehr leben. Ich werde ihm nachfolgen." Darauf die Freundin: "Aber Agnes, gönn ihm doch mal die Pause!"
Gleich am ersten Tag habe ich meinen Job bei der Bank verloren. – Eine Frau bat mich, ihr Gleichgewicht zu überprüfen, also stieß ich sie um.
Mein Cousin ist letzte Woche gestorben, er brauchte eine Bluttransfusion, aber wir kannten seine Blutgruppe nicht. Er sagte immer wieder „b positiv, b positiv“, aber es ist schwer, positiv zu sein, wenn er weg ist
Als ich meinen Pullover in die Wäsche getan habe, ist mir leider zu spät eingefallen, dass noch 5€ in der Tasche waren.
Jetzt habe ich Angst, wegen Geldwäsche angezeigt zu werden...
Dieser Moment, wenn man voll scheißen muss, aber das Handy nicht finden kann.
Was ist das Schlimmste, was dein Geschwister dir stehlen kann? Deine Jungfräulichkeit.
Heute war ein schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren und ich verlor meinen Job als Busfahrer.
Eine alte, blinde Dame steigt in einen vollen Bus, doch keiner ist bereit ihr einen Sitzplatz zu geben. Nach einer Weile, steht ein älterer Herr auf und führt die hilflose Dame zu seinem Sitzplatz. Später am Tag sitzt der alte Mann im Park und weint. Eine Frau kommt zu ihm und fragt:" Alterchen, warum weinen sie?" Da schluchzt der alte Mann:" Ich habe heute meinen Job als Busfahrer verloren."
Ein Mann sucht etwas bei einer Laterne. Kommt eine Frau vorbei.
"Wie kann ich Ihnen helfen?", fragt sie.
Der Mann antwortet: "Ich suche meine Schlüssel."
"Wo haben Sie sie denn verloren?", erkundigt sich die Frau.
Der Mann zeigt auf die Kneipe. "Dort drüben."
"Aber wieso suchen Sie dann hier bei der Laterne?", fragt die Frau verwundert.
Der Mann antwortet: "Blöde Frage! Natürlich, weil es hier heller ist als drüben!"
Hashirama nimmt Tobirama zu 100% hops.🤣🤣🤣🤣(es reicht das Ende zu lesen.):
Tobirama: WENN EIN UCHIHA, DER EINMAL DIE LIEBE KENNEN- GELERNT HAT, DIESES GEFÜHL WIEDER VERLIERT, ERSETZT DER HASS, DER NOCH STÄRKER ALS DIE LIEBE IST, DIESEN VERLUST, UND DAS VERÄNDERT DEN MENSCHEN TOTAL...
...QUÄLT EINEN UCHIHA EIN VERLUST ODER EINE ENTTÄUSCHUNG, ERWACHT DAS SHARINGAN...
...VIELE UCHIHA NEIGEN IM KAMPF MIT STARKEN GEFÜHLEN ZU BOSHEIT. JE TIEFER SIE IN DIE FINSTERNIS GERATEN, DESTO STÄRKER WIRD DIE AUGENKRAFT. AM ENDE GERATEN SIE AUßER KONTROLLE. SO WIE MADARA.
Jetzt kommt das witzige, denn Hashirama sagt zu Tobirama: MADARA LIEBTE SEINEN BRUDER. VIELLEICHT NOCH MEHR ALS DEIN BRUDER DICH.
