Verlust-Witze

Was haben eine Frau und eine Handgranate gemeinsam? Wenn man den Ring abzieht, ist dein Haus weg.

Pizzeria und Abtreibungsklinik: "Ihr Verlust ist unsere Soße."

Deine Mutter spielt gegen sich selbst, schummelt und verliert!

"Wie wirkt sich das aus, wenn du mal die Fassung verlierst?"

"Dann werd' ich wohl die Glühbirne nicht eindrehen können."

Inflation...

...ist, wenn du mir die Hälfte deines Geldes gibst.

Dann ist dein Geld nur noch die Hälfte wert.

Mein Hamster hat eine Bindehautentzündung! Die Salbe kostet 18€ und ein neuer Hamster 8,60€.

=> wirtschaftlicher Totalschaden.

Warum spielen die New Yorker kein Schach?

Weil sie schon 2 Türme verloren haben!

Meine Frau ist super im Tauchen. Es sind schon 2 Stunden vergangen, und sie taucht immer noch.

Lieder, die man auf einer Beerdigung nicht singen sollte:

"Mein Herz schlägt schneller als deins"

"So kann es sein, so kann es bleiben"

"Atemlos durch die Nacht"

"Ich wünsch dir noch n geiles Leben"

"Heut ist so ein schöner Tag, Lalalalalaaa"

Übrigens, wenn man zwei Socken in die Waschmaschine tut, dann kommen entweder eine oder drei wieder heraus. Waschmaschinen sind Portale in eine Socken-Parallel-Dimension.

Was ist weg und existiert nicht mehr?

Adrians Vater!

Ich: *taste panisch meine Taschen ab*

"Shit, ich hab meinen Schlüssel verloren, kannst du mir deinen geben, vielleicht passt der?"

Gefängniswärter: "Nein!"

Mann, ist dein Klopapier flauschig! Wo ist mein Hamster?

Voldemort verläuft sich im Wald. Da sieht er einen Holzfäller und fragt ihn nach dem Weg nach draußen.

Holzfäller: "Immer der Nase nach!"

Voldemort: "Scheiße."

"Mommy, mein Sohn. Drei Jahre verschollen ist Uwe schon!"

Eine Spinne kommt ins Fundbüro und sagt: "Können Sie mir helfen? Ich habe meinen Faden verloren!"

Schimpft die Frau des Trainers: "Fußball! Fußball! Ich höre nichts anderes mehr als Fußball! Ich wette, du weißt nicht einmal, wann unser Hochzeitstag war!"

"Da bist du aber im Irrtum, meine Liebe. Das war, als wir in Hamburg 4:2 verloren haben!"

Auf einem Festbankett tritt ein Mann ans Mikrofon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“

Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“

Als ich älter wurde, realisierte ich, wie viele Menschen ich auf meinem Weg verloren habe.

Rudolf: 43 Tourguides.

Mir ist gerade meine Jacke in den Fluss gefallen. Sie schwimmt jetzt mit Fleecegeschwindigkeit davon!