Fritzchen ist an einem Basketball Wettkampf angemeldet. Er wollte in Mamas Küche spielen. Fritzchen :Mami darf ich in deiner Küche Basketball spielen. Mama :ja aber mach mir keine Schüssel kaputt. Das mach er aber. Dann ging er zu Papa. Fritzchen :Papi darf ich in dein Garten Basketball spielen. Papa :ja aber mach mir kein Apfel herunter. Das tat er. Dann ging er zu Schwester. Fritzchen :Schwesti darf ich in dein Zimmer Basketball spielen. Schwester :ja aber mach mir keine Schraube locker. Das macht er aber. Am nächsten Tag vor dem Wettkampf. Freunde :was ist denn los Fritzchen, wieso bist du denn so traurig. Fritzchen :weil meine Mutter hat ein Sprung in der Schüssel, mein Vater hat nicht mehr alle Äpfel am Baum und meine Schwester hat eine dicke Schraube locker.
Was sagt man zu einem verrückten Chemielehrer, bei dem die Versuche nicht funktionieren? Der hat aber einen Knall.
Ein alter Mann und ein Punk mit rotem Irokesenschnitt sitzen im Zug gegenüber. Der alte Mann starrt den Punk die ganze Zeit an.
Da wird es dem Punk zu blöd, und er pöbelt den alten Mann an: "Ey Opa, was glotzt du so? Hast du denn in deiner Jugend nie was Verrücktes gemacht?"
"Doch", brummt der Alte, "ich hab mal im Suff ein Huhn gevögelt. Und jetzt überlege ich mir, ob du mein Sohn sein könntest..."
Oma Inge möchte noch einmal etwas Verrücktes machen - sie will nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also zieht sich die alte Dame aus und rennt den Gang entlang, vorbei an zwei älteren Herren.
Meint der eine: "War das nicht die Inge? Was hatte die denn für ein Kleid an?"
Sagt der andere: "Konnte ich nicht erkennen, aber es war auf jeden Fall nicht gebügelt!"
Ein Mann geht zum Arzt:
Patient: „Herr Doktor, ich weiß jetzt echt nicht was ich noch machen soll. Ich huste die ganze Zeit. Ich habe auch so ein Kratzen im Hals und kann nicht so gut atmen. - Doktor: Rauchen Sie? - Patient: Ja wie verrückt, aber es hilft nicht.
Ron Weasley: „Ich muss alte Bücher nutzen.“ Harry Potter: „Wow.“ Ron: „Und alte, ranzige Kleidung tragen.“ Harry: „Richtig eklig, lol.“ Ron: „Wäre echt verrückt, wenn mein bester Freund einen Raum voller Gold hätte und mir vielleicht ein bisschen aushelfen könnte.“ Harry: „Ja, lmao, das wäre echt verrückt!“
Verrückter wenn er mit „alter“ auf „neuer Antwortet“
*( ͡ ͡° ͜ ʖ ͡ ͡°)* *\╭👉 \╭👉* *| |* *| |* *👞👞*
In meiner Arbeit schreien alle Kinder wie verrückt.
Leon, 32, Lehrer. 👨🏫
**◇**Sternzeichen Beitrag**◇**
**verhält sich verrückt, aber ist in Wirklichkeit sehr weise:**
•Wassermann
•Widder
•Schütze
•Fische
•Zwilling
•Stier
**verhält sich sehr weise, aber ist in Wirklichkeit verrückt:**
•Jungfrau
•Steinbock
•Krebs
•Skorpion
•Waage
•Löwe
Warum sind alle so verrückt nach Minecraft? Ich meine, man bezahlt für ein Spiel, das die schlechteste Grafik der Welt hat. Alles so pixelig...
Das geistige Mittelalter kehrt zurück: Verrückte, Korrupte, Dumme und Heuchler dominieren Politik, Medien, öffentliches Leben und Rechtssprechung. Da hilft nur noch IMPFEN !! Bis der Verstand ganz wegbleibt !!
Wenn wir dann später zurück blicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Arme liegen und sagen: " Das waren vielleicht verrückte 12Jahre!"
Treffen sich zwei Schnecken.Sagt die eine.Ich gehe über die Strasse.Antwortet die andere bist du verrückt? In einer Stunde kommt ein Bus!
Sohn: „Papi, ab wann zählt jemand als verrückt?”
Vater: „Das ist, wenn jemand etwas sagt aber man ihn nicht versteht. Verstehst du das?”
Sohn: „Nein”
Habe gestern jemand gesehen, der wie ein Verrückter getobt hat, weil er sein Schiff verpasst hat.
Das war echt abgefahr'n.
Polizei:sind sie denn verrückt mit 80 durch eine geschlossene ortschaft zu fahren? Antwort: glaubensie mir herr wachmeister es ist der hut der mich so alt macht
Sagt ein Psychiater im Gespräch mit einem Kollegen plötzlich: "Du bist ja verrückt!"
Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.
Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."
„Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"
Es gab schon vor Corona verrückte Sachen. So hat z.B. die KI einen Fehler gemacht, weil der Programmierer das Wort Chem ohne h nicht einprogrammiert hatte. Die Chemtrails wurden in Wirklichkeit nach Cem Özdemir benannt und müssten eigentlich Cemtrails heißen
Sitzen zwei Typen am Tresen in einer Kneipe oben im 8. Stock. Meint der eine: „Du, ich zeig dir mal was ganz Verrücktes!“ Spricht's, steigt aufs Fensterbrett, springt ab, flattert eine Runde durch die Luft und landet wieder am Fensterbrett. Danach setzt er sich wieder an den Tresen und trinkt sein Bier weiter.
Fragt der andere, wie denn das möglich ist. Antwort des ersten: „Du, das ist einfach, probier’s doch selber mal!“
Gesagt, getan. Der andere steigt aufs Fensterbrett, öffnet das Fenster und springt. 20m tiefer lag er nun auf der Straße - aus, vorbei, Matschebrei.
Sagt der Wirt zum ersten: „Weißt Superman, wennst betrunken bist, wirst Du echt zum Arschloch!“
