Völler-Witze

Massenproteste in Frankreich. Trump sagt, die Menschen sind voller LIEBE!

Was ist der Unterschied zwischen einem, zwei und tausend Eiern?

Ein Ei kann man essen.

Zwei ist ein Säckchen voll.

Tausend ist ein ...

Was fickt gerne und ist Geld?

Eine Banefick! 💦

P.s. habe voll Bock auf eine Banane und auf ficken.

Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben können.

Geht der Amerikaner hinein und kommt nach 5 Minuten wieder raus und sagt: „Ich gehe nie wieder in die Sauna!“

Geht der Türke hinein und kommt nach 10 Minuten wieder raus und sagt dasselbe wie der Amerikaner.

Geht der Chinese hinein und kommt erst nach 5 Stunden wieder raus. Die anderen fragen: „Wie hast du es geschafft?“ Der Chinese sagt: „Tsching, Tschang, Tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreiseln!"

Liederbuch deutsch Teil 6 😂😂🤣🤣🤣 Heute: „Jingle bells“ ________________________________________ Glöckchenläuten, Glöckchenläuten, die ganze Zeit klimpert es. Ach, was ist das für ein Spaß in einem einspännigen Pferdeschlitten zu fahren, hey!

Glöckchenläuten, Glöckchenläuten, die ganze Zeit klimpert es. Ach, was ist das für ein Spaß in einem einspännigen Pferdeschlitten zu fahren, hey!

Im vollen Lauf durch den Schnee zu pflügen, in einem offenen Pferdeschlitten. Hinweg über die Felder und lachen die ganze Zeit. Glöckchen bimmeln an Bobtail* heitern die Stimmung auf. Was für eine Freude das ist, heute Abend zu fahren und ein Schlittenlied zu singen. _____________^_^_^_^_^_^_^_^_^_^_^_^_^_^ ^_^

Chuck Norris kennt den zweiten Rudi Völler.

Deine Mutter ist wie ein voller Teller mit dem allerbesten Essen drauf.

Ich habe jedoch noch keinen gesehen, der den Teller mitessen wollte.

Was sagt der Almbauer am Morgen zu seiner Frau? "Du Schatz, hast du gestern die Kuh gefüttert?"

"Nein!" antwortet die Frau.

"Warum nicht?", sagt der Almbauer.

"Sie sabbert mich immer voll!"

Deine Gummipuppe ist schwer angepisst und hat die Schnauze voll!

Hi hi hi, jetzt hau ich voll rein, oder?

Wieviel Spermien hat ein gehorsamer Ehesklave noch, nachdem er gekommen ist? Genauso viele wie vorher, exakt einen Mund voll! :-)

Liebe Kötererinnen und Köterer,

ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.

Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.

Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.

Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.

Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.

Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.

Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.

Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.

Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.

Einmal sagte die blöde Ilke, als ihr eine Eichel auf den Kopf gefallen ist: "Max, wir müssen Hilfe holen! Der Himmel fällt herunter!"

Darauf Max: "Plapper keinen Quatsch! Der Himmel kann nicht herunterfallen; und wenn schon, dann wäre es richtig übel!"

Ilke: "Ich glaube, das ist gerade passiert!"

Max: "Hör auf so einen Blödsinn zu plappern!, Ilke: Du weißt doch was sonst passiert!"

Ilke: "Ja, dann hau ich dir volle Kanne aufs Maul, das du nicht mal A und O sagen kannst!!!"

Deine Mutter ist so fett, wenn man sie bei Google Maps sieht, ist die Map voll!

Oh nein, mein Afty ist voll Scheiße!

Deine Mutter sitzt in einer Wanne voller Fanta, weil sie auch mal aus ner Limo winken will.

Zwei Schüler hängen in Schwabing ab. Aus einer Wirtschaft dröhnt „We ́re on the highway to hell“.

„Geil. Corona-Party. Voll verboten, oder?“

„Nee. Neues Söder-Law. Musst nur deinen Namen schreiben.“

Sie schauen durch die Scheiben. Die Kellnerin bringt Bier. Es wird wild getanzt und gesungen.

„Scheiße. Und diese Aerosole? Wegen denen fällt doch die Schule aus. Jetzt geht die Schule bestimmt auch voll los!“

„Cool, Alter. Mit Söder erst zur Wiesn.“

„Geil. Aber check ich nicht.“

„Ist total logisch: In die Wirtschaft gehst du doch freiwillig, oder? Da ist Corona-Risk okay. Wenn du aber in die Schule musst, und dort Corona kriegst, dann bist du am Ende unfreiwillig gestorben.“

Die Frau eines Richters bittet ihren Mann, 10 Pfund Kartoffeln ihres Einkaufs zu sortieren, die großen nach rechts, die kleinen nach links.

2 Stunden später schaut sie nach ihm, das Kartoffelnetz ist noch fast voll und auf dem Tisch liegen eine einzige große und eine einzige kleine Kartoffel. "Mehr hast du in 2 Stunden nicht geschafft?" Richter: "Immer diese schwierigen Entscheidungen!"

Wer wohnt in ner Hütte voller Hunde?

Der Fabian mit seinem Meerschweinchen.

Was ist ein Platz voll mit Bettlern?

Antwort: Bettelfield!