Vor-Witze

Witz schreiben

Das Einzige, vor dem Chuck Norris Angst hat, ist deine Mutter und deine Mutter hat Chuck Norris schon mehrfach in Grund und Boden geprügelt!

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!"

Deine Mutter steht vor dem Spiegel und schreit: "Tragt den fetten Penner hier raus!"

Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?" Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!" "Wie ist der denn gestorben?" "Er ist einfach eingeschlafen!" "Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?" "So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!" "Und wie sind die gestorben?" "Die saßen im Auto meines Opas, als er eingeschlafen ist!"

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    • "Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder s?" "Mit x!" "Papa, wie schreibt man Sperma - mit p oder b?" "Mit p!" "Papa, wie schreibt man Vorhaut?" Papa: "Jo, sappalot, was schreibst denn du für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?" Kind: "Unsere Lehrerin hat gesagt, wir müssen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben." Papa: "Ja, jetzt lies mal vor!" Sohn: "Unser Hund ist sex Jahre alt, und wenn ma mit ihm fortfahren, sperma ihn immer hinten ein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"

    Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal dringend raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung macht er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.

    Er fragt seine Nachbarin: "Na, habe ich schon was verpasst?"

    Sagt sie: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, macht in eine Vase und geht wieder raus."

    Trump, Merkel und Putin treffen auf eine gute Fee. Die Fee sagt:

    „Wer vom Zehn-Meter-Brett springt, hat einen Wunsch frei!“ Merkel springt und ruft: „BIER!!!“ Da ist das Schwimmbecken voller Bier.

    Putin springt und ruft: „RUBEL!!!“ Da ist das Becken voller 100-Rubel-Scheine. Trump geht vor und schaut runter. Plötzlich rutscht er aus und schreit: „SCHEISSE!!!“

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    • Chuck Norris ist schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hat es ihm bloß noch nicht getraut, zu sagen.

    Zwei Flugzeuge von verschiedenen Fluglinien. Sagt das eine: "Warum sollte ich dich anfliegen?"

    Antwort: "Weil ich vor dir am Flughafen sein werde!"

    Eine hagere Engländerin macht Urlaub in Süditalien. Bewundernd steht sie vor einem Haus und sieht, wie eine vollbusige Italienerin ihr Baby säugt.

    Nach einiger Zeit fragt sie: “Sagen Sie, saugt der Kleine oder bläst der?“

    Eine junge Frau kommt zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen.

    Arzt: „Ich darf Ihnen eine erfreuliche Mitteilung machen: Sie werden Mutter.“

    Junge Frau: „Das ist doch gar nicht möglich. Ich war mit keinem Mann zusammen.“

    Arzt: „Aber ohne Mann geht es kaum.“

    Junge Frau: „Ich habe vor einigen Wochen im See gebadet. Dabei wäre ich fast ertrunken. Ein junger Mann hat mich gerettet. Dieser schlechte Kerl, mir hat er gesagt, es sei künstliche Beatmung.“

    Deine Mutter ist so gestört, sie sagt: "Ich bin eine Biene, ich bestäube dich" und steht vor 'nem Spiegel.

    Oma: "Fritzchen, geh bitte Brot holen."

    Fritzchen geht raus und bleibt 1 Std. weg, 2 Std. Dann geht Oma raus, um Fritzchen zu suchen. Vor der Tür steht Fritzchen.

    Oma: "Um Himmels willen, Fritzchen, was machst du denn hier?"

    Fritzchen: "Aber Oma, die Erde dreht sich doch. Ich warte, bis der Bäcker vorbeigedreht kommt."

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    • Wenn deine Mutter vor dem Fernseher vorbeigeht, dann verpasst du alle Harry Potter Filme, Herr der Ringe Filme und Titanic.