Vor-Witze
Zwei Männer sitzen auf einer Bank im Flur vor einem Gerichtssaal. A: „Sind Sie der, der meinem Hund letzten Sommer die Hoden abgebissen hat?“ B zeigt auf den Hund, der zu Füßen von A auf dem Boden liegt: „Wenn das Ihr Hund ist, ja.“ A: „Wie sind Sie denn auf die kranke Idee gekommen?“ B zeigt wiederum auf den Hund: „Daran ist er schuld.“ A: „Wie bitte?“ B: „Na, er hat doch mit dem Eierabbeißen angefangen!“
Lustige Antwort auf: "Was ist null geteilt durch null?"
Stell dir vor, du hast null Kekse und verteilst sie gleichmäßig auf null Freunde. Wie viele Kekse bekommt jeder? Siehst du? Das macht keinen Sinn! Und das Krümelmonster ist traurig, weil es keine Kekse mehr gibt, und du bist traurig, weil du keine Freunde hast ...
Ich finde das Eieranmalen an Ostern blöd. Vor allem ist mir da mein Bauch im Weg.
Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht. Ein Freund fragt ihn: „Was ist denn los mit dir?“ „Ich mache mir Sorgen um meine Frau.“ „Was hat sie denn?“ „Das Auto.“
Ich war gestern joggen... naja, eher vor meinen Problemen weg. Die sind übrigens fitter als ich.
Chuck Norris war eigentlich schon vor einiger Zeit gestorben.
Der Tod hatte nur keinen Mut, es ihm zu sagen.
Sind ein Inder und ein Chinese im Todestrakt. Wer stirbt zuerst?
Punkt vor Strich!!!!
Was ist grün und steht vor der Tür? Pak Choi.
Seine Mutter ist tot. Sie hatte vor einem Monat in ihrem Auto einen Hirntod.
Warum stehen Inder vor Chinesen? Mathematisch: Punkt vor Strich.
Am letzten Schultag vor den Ferien im Deutschunterricht.
Die Lehrerin fragt ihre Klasse: „Was findet ihr an meinem Unterricht am besten?“
Die Klasse antwortet: „Dass er jetzt vorbei ist!“
„Herr Trump, Sie wollten den Krieg binnen 24 Stunden beenden!" Donald sagt: „Stimmt, das habe ich gerade vor 3 Minuten gesagt!"
Vor der Disco, es ist früh geworden.
Er zu ihr: "Fahren wir zu dir oder fahren wir zu mir?"
Antwort: "Erst fahren wir zu mir, da lädst du mich ab und dann fährst du zu dir!"
Gesagt, getan! Der Typ, total beleidigt, hat während der Fahrt kein einziges Wort von sich gegeben.
Tatsache, so passiert!
Alle Kinder bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Stehen elf Tiere vor dem Kino. Warum gehen sie nicht rein?
Weil der Film erst ab 12 ist.
Wenn deine Mutter Minecraft betritt, friert selbst der Nether ein, Creeper verstecken sich vor Schock, und Steve überlegt ernsthaft, einen neuen Charakter zu erstellen.
"Also, alles klar? Ich hol' dich heute Abend um 8 Uhr ab. Ich hup' dann, wenn ich bei dir vor der Tür stehe!"
"Ach, du kommst mit dem Auto?"
"Nee, mit 'ner Hupe!"
Metal-Exkurs.
Heavy Metal: Du weißt, dass es ein Biest gibt. Doom Metal: Du predigst über das Biest. Black Metal: Du gehorchst dem Biest. Death Metal: Du BIST das Biest. Power Metal: Du kämpfst gegen das Biest. Viking Metal: Du kämpfst in Odins Namen gegen das Biest. Thrash Metal: Du wirst das Biest fucking töten. Metalcore/Nu metal: Du hast Angst vor dem Biest. Glam Metal: Du bist zu betrunken, um dich um das Biest zu scheren.
Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen.
Beim Pferdehändler: "Ich kann Ihnen dieses Pferd wärmstens empfehlen. Bei 'Gott sei Dank' rennt es los und bei 'Amen' bleibt es stehen."
"Gut, das nehme ich."
Der Pfarrer reitet los. Nach einiger Zeit merkt er, dass sein Pferd geradezu auf eine Klippe zurennt. Vor Schreck kann er sich nicht mehr an das Wort erinnern, mit dem er das Pferd anhalten kann.
Also betet er: "... Amen!"
Das Pferd bleibt wie angewurzelt vor der Klippe stehen.
Daraufhin seufzt der Pfarrer: "Gott sei Dank!"...
Eine Frau geht in eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen, und bemerkt, dass die Preise für die Papageien unterschiedlich sind. Es gibt einen für 100 $, einen für 200 $ und einen für 15 $.
Neugierig fragt sie, warum der letzte so billig ist.
Der Ladenbesitzer antwortet: "Der lebte früher in einem Bordell." Amüsiert beschließt sie, ihn für 15 $ zu kaufen.
Als sie den Papagei am Abend nach Hause brachte, sagte er sofort: "Na sowas, ein neues Bordell!" Die Frau konnte sich vor Lachen nicht mehr erholen.
Später, als ihre Töchter nach Hause kommen, zwitschert der Papagei: "Na, seht mal, zwei neue Damen für die Nacht!" Auch die Mädchen lachten lautstark los.
Aber als der Vater von der Arbeit nach Hause kam, rief der Papagei: "Na sowas, Pete! Lange nicht gesehen!"