Vulgärer Humor

Wie nennt man einen Oberschenkelbeinbruch auf "deine Mutter" Sprache?

Knicki Knacki nah bei Sacki

Was haben eine Frau und eine Kettensäge gemeinsam?

Wenn du abrutschst, ist die Hand im Arsch.

Ein Mann geht ins Geschäft und kauft sich einen Computer.

Beim Einrichten des PCs fragt der Computer: "Bitte wählen Sie ein Passwort!"

Der Mann überlegt etwas und legt als Passwort "Penis" fest.

Daraufhin antwortet der Computer: "Ihr Passwort ist zu kurz!"

Am Tresen fängt es auf einmal ziemlich an zu müffeln.

Irgendwann kann ein Gast nicht mehr anders und fragt seinen Nachbarn: "Entschuldigen Sie, aber... haben Sie vielleicht gerade in die Hose geschissen?"

Der Angesprochene: "Ja, warum?"

Was ist das Schlimmste, was dein Geschwister dir stehlen kann? Deine Jungfräulichkeit.

Hat das Blümchen einen Knick, war das Bienchen wohl zu dick.

Ein Mann möchte sich ein Auto kaufen. Der Verkäufer fragt nach dem Farbwunsch. Da meint der Kunde: "Spermaweiß!"

"Nanu", meint der Verkäufer, "das ist aber eine seltsame Auswahl! Warum gerade dieser Farbton?"

"Na ja", meint der Kunde, "da kann ich bei Bedarf selber nachspritzen!"

Passwort:

"Penis"

Ihr Passwort ist zu kurz.

"Da knallt man einmal das geilste Mädchen aus der Klasse und schon redet die ganze Stadt darüber!" - Heinz 57 Grundschullehrer

Wie nennt man Sex auf Mallorca?

BALLER MAN

Deine Mutter ist so eklig, sie arbeitet im Gefängnis als Bestrafung.

Was macht Amactus, wenn Mutti's Muschi juckt? Kräftig rubbeln!

Deine Mutter hat so lange Arschhaare, dass sie beim Spülen mitgezogen wird.

Deine Mutter ist die persönliche Choreografin von Peter North.

Pferderennen.

Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern, wie so ein Pferd gebaut ist, als der kleine Max entdeckt, dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen, was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts ..." Ein Mann, der gerade vorbeikommt, meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein ..."

Drei Ärzte unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin Zahnarzt, und wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass mein Grabstein wie ein Zahn aussieht."

Sagt der zweite: "Ich bin Kardiologe, und wenn ich einmal sterbe, dann möchte ich, dass mein Grabstein wie ein Herz aussieht."

Sagt der dritte: "Ich bin Gynäkologe, und wenn ich einmal sterbe, lasse ich mich einfach verbrennen..."

Sohn beobachtet, wie sein Vater und seine Tante f*cken. Er erzählt es seiner Mutter. Sie fordert ihn auf, es beim Abendessen zu erzählen, da auch Onkel und Tante dabei sind. Beim Abendessen erzählt der Sohn: "Ich habe gesehen, wie Papa und Tante Emma aufeinander saßen und dasselbe gemacht haben wie Onkel Klaus und Mama letztes Wochenende."

Eine rassige Dame trägt auf einer vornehmen Party ein Kleid mit atemberaubend tiefem Rückenausschnitt. Doch sind auf ihrem Rücken deutliche Striemen zu sehen.

„Sie tragen wohl sonst immer einen BH?“, wird sie schließlich von einem der Partygäste gefragt.

„Wenn Sie die Striemen auf meinem Rücken meinen“, erwidert die Dame, „die habe ich vom Sattel.“

„Vom Sattel?“, fragt der Partygast ungläubig.

„Ja, wissen Sie“, antwortet die Dame, „mein Mann reitet leidenschaftlich gern. Nur leider ist er nicht vermögend genug, sich ein richtiges Pferd zu leisten...“

Was ist der Unterschied zwischen einem Freund des Hauses und einem Hausfreund? - Der Freund des Hauses kommt, wenn er will, und der Hausfreund will, wenn er kommt!

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach."

"... grüner Penis - muss amputiert werden ..." "... lila Penis - muss amputiert werden ..." "... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ..." "... ahh da haben wir's: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"