Deine Mutter ist so fett, sie bleibt im Drive-In bei McDonald’s stecken.
Vulgärer Humor
Wenn deine Mudda springt, geht die Welt unter!
Wenn du eine fünfstellige Zahl sehen willst, stell deine Muddi auf die Waage!
Deine Mudda ist so fett, die piept beim Rückwärtsgehen!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf einen Berg steigt, denken die Leute, die Sonne geht auf.
Wenn deine Mutter auf einen Schrottplatz geht und in einen Spiegel guckt, meint sie nur stumpf: "Dieses Bild hätte ich auch weggeworfen."
Deine Mutter ist so haarig, sogar ihre Nippel haben einen Abschluss.
Deine Mutter steht mit einem gelben Pulli auf einem Hochhaus, und die Leute denken, die Sonne geht unter!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Waage geht, steht da: „Bitte nur eine Person!!!“
Mattheo und Malina gehen zusammen ins Kino. Als sie sich hinsetzen, bemerkt Malina, dass Mattheo extrem riechende Füße hat. Beim Küssen bemerkt Mattheo, dass Malina einen beißenden Mundgeruch hat.
Malina: "Ich muss dir etwas sagen..." Mattheo: "Alles gut, ich weiß, dass du meine Socken gegessen hast!"
Deine Mutter ist so fett, dass Firmen ihren Rücken als Nutzfläche für mobile Solaranlagen einsetzen.
Auf dem Grabstein vom Bauer Schwanz:
Hier liegt verriegelt und vergammelt, was der Kuh am Arsche bammelt.
Sagt der Dirigent bei der Orchesterprobe: "So, wer von den Bläsern jetzt noch keinen Ständer hat, geht sofort hoch und holt sich einen runter!"
Sieht der Sohn zweier Eltern sie zum ersten Mal nackt. Fragt der Sohn: "Mama, was hast du da unten?" Antwortet die Mama: "Das ist mein Urwald." "Und du, Papa?" "Das ist meine Schlange."
Kommt der Sohn eines Nachts ins Schlafzimmer und er sagt: "Papa, ich glaube, deine Schlange hat sich in Mamas Urwald verirrt."
Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, welches auf seinem Schoß sitzt?
Es steckt ein großer Sänger in dir!
Deine Mutter kackt aufs Handy, um den Kot einzugeben.
Hast du Kacke an der Spitze?
Warst du in der falschen Ritze.
Wieso schmilzt der Schnee in Fortnite?
Deine Mudda hat draufgepisst.
Der Drogeriebesitzer sagt zu seinem Lehrling: "Der eigentliche Trick bei einem erfolgreichen Laden besteht darin, den Kunden mehr zu verkaufen als das, wonach sie fragen. Ich zeig dir mal, wie das geht."
Die erste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne Waschmittel für Gardinen." Der Drogeriebesitzer stellt das Waschmittel und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tresen und sagt: "Wenn Sie die Gardinen zum Waschen sowieso abnehmen, können Sie viel leichter die Fenster putzen." "Das ist wirklich eine gute Idee! Ich nehme beides!", antwortet die Kundin, bezahlt und geht.
"So macht man das", meint der Drogeriebesitzer zu seinem Lehrling, "bei der nächsten Kundin kannst du mir mal zeigen, ob du aufgepasst hast!" Die nächste Kundin betritt den Laden: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung Tampons!" Der Lehrling stellt die Packung Tampons und eine Flasche Fensterreiniger auf den Tisch. Die Kundin fragt: "Was soll ich denn jetzt mit dem Fensterreiniger?" Darauf der Lehrling: "Also wenn Sie jetzt sowieso schon nicht vögeln können, dann können Sie ja wenigstens die Fenster putzen!"
Deine Mutter beleidigt dich als Hurensohn.
