Vulgärer Humor

Wollte ein Bordell für Leprakranke aufmachen, aber der Slogan "Lieber rammeln statt vergammeln" kam nicht so gut an.

Warum dürfen männliche Moslems nicht mit mRNA geimpft werden?

Weil ihre Vorhaut amputiert wurde.

Wenn deine Mutter im Aldi furzt, ist am nächsten Tag alles um 80% reduziert.

Was ist das?

Es ist ca. 15 cm lang, steif, am Ansatz behaart und wird in eine feuchte Öffnung eingeführt?

Eine Zahnbürste.

Wie heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch? Schweng-dai-deng.

Fritzchen beobachtet, wie sein Vater und die Haushälterin es treiben. Da erzählt er es seiner Mutter. Die sagt: "Gut, beim nächsten Familientreffen erzählst du das der ganzen Familie."

Familientreffen. Fritzchen: "...und dann hat Papa seinen.. Mama, wie heißt dieses Ding nochmal, dass du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

Was ist das Beste an Prostituierten in Alabama? Familie kommt zuerst.

Was ist der Unterschied zwischen Katja Krasavice und einer Waschmaschine?

Die Waschmaschine ist ein Dingsbums und Katja ein Bumsdings.

Chuck Norris haut sich jeden Morgen 2 Pfannen in die Eier.

"Darf ich mir deine Mutter ausleihen?"

"Wieso?"

"Ich will Karneval als Hurensohn gehen."

Deine Mudda ist so dumm, sie steckt sich eine Batterie in den Arsch und schreit: "I've got the power!"

Der Anblick eines Dekolletés einer Frau reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%.

Pro Brust 😂

"Mama, kann man vom Analverkehr schwanger werden?"

"Klar, oder was glaubst du, woher die ganzen Arschlöcher kommen?"

Warum ist ein Plattfisch platt? Weil er Sex mit einem Wal hatte.

Warum hatte der Frosch so große Augen? Weil er dabei zugeguckt hat.

Fragt der Lehrling die Chefin: „Darf ich kurz in den Puff gehen?“

Erwidert die Chefin: „Spinnst du? Erstens ist gerade Arbeitszeit, und zweitens gehört sich so etwas einfach nicht!“

Meint der Lehrling: „Na gut, dann muss Ihr Mann seinen Hut halt selber holen...“

Mädchen sind wie Bäume: Sie wachsen und gedeihen, und sobald sie groß sind, wollen die Jungs draufsteigen.

Ein Mann und eine Frau geben ein Passwort für ihren neuen Computer ein. Der Mann schreibt: „meinpenis“ in die Spalte. Seine Frau krümmt sich vor Lachen, den Bauch: Im Computer steht „zu kurz“.

Mandy fragt Cindy: „Und, wie haben deine Eltern dein Zeugnis aufgenommen?"

„Naja, geht so", meint Cindy, „die ganzen Vieren und Fünfen sind sie ja gewöhnt... aber die Eins in Sexualkunde, die haben sie mir echt übel genommen!"

Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. -- Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.

Sagt der Sohn zum Vater: "Paps, kann ich mal deine Taschenlampe haben?" Vater: "Wozu brauchst du denn eine Taschenlampe?" Sohn: "Wir wollen heute Nacht in den Park gehen mit den Mädels fummeln." Vater: "Dazu haben wir früher keine Taschenlampe gebraucht." Sohn: "So sieht Mama auch aus!"