Vulgärer Humor

Deine Mudda ist so fett, bei ihr musste Thanos zweimal schnipsen.

Sex

In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex die Woche.

Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.

Peter geht zu seiner Mutter und fragt: „Mami, wie wurde ich eigentlich geboren?“

Seine Mutter überlegt kurz. „Also, das war so: Eines Tages hat dein Papi einen kleinen Samen für mich gepflanzt. Ich habe jeden Tag danach geschaut, habe ihn bewässert, und mich sorgfältig um ihn gekümmert. Schliesslich war die Pflanze gross genug. Dein Papi und ich haben uns darauf vorbereitet, was bald geschehen wird: Wir haben die Blätter gepflückt und getrocknet. Anschliessend haben wir sie geraucht. Dadurch wurden wir so high, dass wir vergessen haben, zu verhüten.“

Sagt eine Banane zur Zigarette: "Ich habe ein scheiß Leben, erst werde ich ausgezogen und dann gegessen." Sagt die Zigarette: "Was soll ich denn sagen? Erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am Arsch genuckelt."

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat?

Mit dem Terroristen kann man verhandeln.

Ein brauner Pudel steht in einer aufrechten Pose an einer Wand. Der Text sagt: "Some girls when they get arrested: Cuff me sir, I'm ready"

Ist eine Schwester mit ihrem Bruder mitten drin, als sie ihm sagt: "Du bist viel besser darin als Papa!" Entgegnet er: "Das sagt Mama auch immer..."

Sex ist wie Bungee Jumping – reißt der Gummi, bist du gefickt!

Ich wollte einen Getränkemarkt neben einem Laufhaus eröffnen, aber mein Slogan "Birnensaft gibt Dirnen Kraft" war wohl nur eine Schnapsidee.

Da sagt der Musiklehrer: "Für alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, die gehen jetzt hoch und holen sich einen runter!"

Deine Mutter ist wie ein Gullideckel. Ein fetter Kreis und von unten stinkt's.

Was ist der Unterschied zwischen Feministinnen und Böllern?

Keiner knallt Feministinnen.

Frau Vogel

An ihrer Haustür klingelte es. Ein Mann stand vor der Tür und fragt: "Frau Fischer, können wir gemeinsam fischen?" Sie: "Ich heiße nicht Fischer, sondern Vogel." Er: "Ich weiß gnädige Frau, aber ich wollte nicht mit der Tür ins Haus fallen."

Meiner ist 18 Meter lang!

Franz, 52, LKW-Fahrer.

Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: "Ach du Scheiße, da hinten geht mein Mann mit einem Blumenstrauß in der Hand! Dann muss ich heute Abend ja wohl wieder die Beine breit machen." "Wieso", fragt die andere, "habt ihr keine Vase zu Hause?"