Vulgärer Humor

🎆 Silvester

Fritz👦: „Jedes Jahr das Gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen.“

Mutter👱🏻‍♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“

Vater👨🏻‍🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“

Die Lehrerin fragt ihre Klasse: „Was wollt ihr später mal werden?“

Friedrich: „Ich will Ingenieur werden!“

Sophie: „Ich will Ärztin werden!“

Enes: „Ich will Mechaniker werden!“

Kevin: „Ich will Zuhälter werden, und meine Nutten dürfen dreimal pro Jahr in Urlaub fahren, und jede bekommt ein Auto, eine Designer-Handtasche und einen kleinen Hund!“

Die Lehrerin läuft rot an: „Kevin, raus vor die Tür! Und du, Chantal, was willst du werden?“

Chantal: „Die Nutte von Kevin!“

Deine Mutter ist so fett, dass sie im Meer getauft werden musste.

Wieso können 2 Arschbacken nicht befreundet sein? Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“ Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch! "Phantastisch", meint der Lehrer, "und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen."

Ich wollte ein Sexhotel für Frauen in Syrien eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohammed" kam nicht so gut an.

🌞 Hab Sonne im Herzen und Zwiebeln im Bauch. Da kannst Du gut furzen, und stinken tut's auch. 🎉

Ein Leprakranker fickt eine Aidskranke. Die Aidskranke danach: "Haha, jetzt hast du Aids!" Der Leprakranke: "Ist egal, hab ihn sowieso stecken lassen."

Früher hieß es: verliebt, verlobt, verheiratet. Heute heißt es bei Jugendlichen: geliebt, gefickt, weitergeschickt.

Deine Mutter ist so fett, sie hat Blutgruppe Nutella.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen dicken Sack?

Weil er nur einmal im Jahr kommt!

Sagt die Oma zum Vater des Babys: "Ohh, wie niedlich, das Kind sieht ja aus wie geleckt."

Darauf der Vater: "Joa, ein bisschen Bumsen war auch mit dabei."

Wie hört sich eigentlich Dirty-Talk im Schlafzimmer von Deutschlehrern an?

"Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, ich bin's Manfred und mache dir jetzt ein Kind!"

Bill Gates war einmal bei einer Prostituierten. Nach der Nummer sagte sie: „Jetzt weiß ich, wie du auf den Namen »Microsoft« gekommen bist...“

Was ist der beste Name für einen Schwulen?

Erich!

Vorne er, hinten ich!

Deine Mudda ist so fett, bei ihr musste Thanos zweimal schnipsen.

Opa kommt vom Klo zurück.

Oma: "Ach, hast wohl die Adventshosen an?"

Opa: "Was?"

Oma: "Das Türchen offen."

Ich wollte einen Getränkemarkt neben einem Laufhaus eröffnen, aber mein Slogan "Birnensaft gibt Dirnen Kraft" war wohl nur eine Schnapsidee.

In der Corona-Krise haben wir jetzt 2 mal Sex die Woche.

Ich am Dienstag und meine Frau am Donnerstag.

Sagt eine Banane zur Zigarette: "Ich habe ein scheiß Leben, erst werde ich ausgezogen und dann gegessen." Sagt die Zigarette: "Was soll ich denn sagen? Erst werden mir die Haare abgefackelt und dann noch am Arsch genuckelt."