Ein türkischer Polizeianwärter hat seinen ersten Tag. Man wird zu einem Unfall gerufen. Der Neuling stürzt voller Eifer aus dem Dienstauto, stellt sich mitten auf die Strasse und fängt zu onanieren an. Entsetzt ruft ihm ein Kollege zu: "Mehmet, Mensch hör auf! Was soll das?!"
Er: "Ja ich höre, Unfallstelle komme Sperma ab!"
Fritzchen soll bis 10 zählen: eins, zwei, drei, vier, fünf, Sex, sieben, acht, neun, zehn.
Da sagt die Lehrerin: "Geh nach Hause und übe das Wort sechs!" Als Fritzchen zu Hause war, fragte er seine Eltern: "Übt ihr mit mir Sex?"
"Nein!" Dann ging er zu seinem Bruder und fragte: "Übst du mit mir Sex?"
"Nein!" Dann fragte er seine Schwester: "Übst du mit mir Sex?" Die Schwester sagte: "Natürlich. Zieh dich aus und leg dich ins Bett..."
In einem Berliner Cafe:
Petra kommt zurück von der Toilette.
Ihre Freundin Nicole: "Du, ich glaube, dir ist deine elektrische Zahnbürste in der Tasche angegangen."
Petra: "Ich habe gar keine elektrische Zahnbürste... ach ja, dumme Zahnbürste!"
Wie heißt ein Leistenbruch auf chinesisch?
"Knakiknaki nah bei Sacki".
Wieso ist die Minecraft Welt unendlich?
Damit auch deine Mutter reinpasst!
Schwule gehen ungern in die Schule, sie haben Schwänze lieber.
Was ist der Grund, warum deine Mutter immer als Erstes verliert? Die Antwort: Sie hat ihren Fallschirm im Battle Bus vergessen. Oh, geht ja gar nicht, weil sie im Battle Bus nicht reinpasst!
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt: "Der Nächste, bitte!" Und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das Ganze!"
Deine Mutter ist so fett, sie wurde als getarnte Atombombe auf Japan abgeschmissen!
Ich wollte einen Freizeitpark neben dem Bordell eröffnen, aber der Slogan „Kotzen mit Fotzen“ brachte leider nicht den erwünschten Erfolg!
In China heißt es:
In jeden Topf passt ein Dackel.
Deine Mutter ist so fett, sie sitzt im Kino neben jedem.
Ach wär ich nur ein Damensattel, von einer schönen jungen Frau. Hätt meine Nase stets an ihrer Dattel, ich bin nun mal `ne geile Sau.
Als Chuck Norris 7 Jahre alt war, hat er einen Priester sexuell belästigt.
Deine Mutter ist so arm, sie stellt leere Ravioli-Dosen in den Schrank, damit es aussieht, als ob was da wäre.
Was ist der Unterschied zwischen Golfspielerinnen und Caro?
Es gibt keinen, beide wollen den Ball ins Loch bringen.
Wie heißt der schwedische Sex-Minister?
Lars Lasseinström.
Damals haben die Kinder in Fukushima gelacht, heute strahlen sie.
Aldi hat angerufen: Deine Mutter steckt im Drehkreuz!
Fragt der eine Mann den anderen Mann: "Erinnerst du dich noch an dein erstes Mal?"
Darauf der andere: "Ich habe noch die Quittung!"
