Vulgärer Humor
Was ist ein Kondom mit Loch?
Eine Kinderüberraschung!
„Ich habe heute schon 3 Kinder gefick-, äh gefirmt!“
Heinz, (59), katholischer Würdenträger.
Deine Mutter lässt sich in großen, altdeutschen Buchstaben "Sauerbraten" auf die Klitoris tätowieren.
Sagt der Junge zum Freund: "Ich lutsche bis das Weiße kommt."
Naja, ich mag Kinderriegel!
Meine Freundin meint, ich wäre pädophil. Ganz schön große Klappe für 'ne 7-Jährige!
Früher war die Erde eine Scheibe, bis deine Mutter begraben wurde.
Deine Mutter ist so fett, sie rollt sogar in Minecraft davon! 😂😂😂
Deine Mutter ist so fett, sie hätte Fukushima verhindern können!
Sie hätte den Tsunami einfach getrunken!
Fritzchen und seine Oma gehen auf ein Kaffeekränzchen. Fritzchen sagte: "Ich muss mal Pipi machen." Oma sagte: "Ok, aber bitte sag, wenn du Pipi machen musst."
Fritzchen sagt: "Ok, mach ich. Ich muss mm..." und kacken 😂
Fritzchen ging ins Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund. Schokolade ist gesund!
Was steht und geht rein und raus?
Was dachtet ihr denn? Eine Maus! 😂
Fick deine Mutter von außen, von rechts, von links, von unten, von oben!
Wer fickt deine Eltern und frisst dabei einen Oreo?
Matteo
Deine Mutter ist so fett, sobald sie den Boden berührt, gibt es diese Welt nicht mehr.
Klein Fritzchen steht im Tante-Emma-Laden an der Kasse und starrt auf das Regal über der Kasse, auf dem lauter Pumuckl stehen. Da fragt ihn die Kassiererin: "Na, mein Kleiner, soll ich dir einen runterholen?"
Klein Fritzchen antwortet: "Ja, ja, wenn ich hinterher einen Pumuckl dafür kriege!"
Dein Vater hatte Sex mit deiner Mutter. Man weiß bis heute noch nicht, wo er ist.
Wie heißt ein chinesischer Pornodarsteller?
"Schwing-dei-Ding!"
Darf ich mir deine Mutter ausleihen? Ich brauche noch was Fettes mit Bart für Weihnachten.
Trump erwischt Bill Clinton im Weißen Haus, wie er Melania von hinten auf Trumps Schreibtisch knattert. Was sagt er? - "Du steckst ziemlich tief in der SCHEISSE, Freundchen!!!" ;-)))
Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Se*? Mit ks oder mit x?"
Vater: "Mit x natürlich."
Sohn: "Und wie schreibt man Sp**ma? Mit b oder p?"
Vater: "Mit p."
Sohn: "Kannst du mir auch sagen, ob man Vorhaut mit d oder t schreibt?"
Vater: "Verdammt nochmal, was schreibst du denn mit 7 Jahren in der zweiten Klasse für einen versauten Aufsatz?"
Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Vater: "So, dann lies mal vor!"
Sohn: "Unser Hund ist se* Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sp**ma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"