Vulgärer Humor
Holzkenntnisse
Ein Holzspezialist behauptet, dass er fast alle Holzarten mit verbundenen Augen, nur durch Riechen erkennen kann. Sein Freund bezweifelt das sehr. Sie schließen eine Wette ab über 100 €. Er muss dafür fünf beliebige Hölzer richtig durch Riechen erkennen.
1. Teak = richtig 2. Nussbaum = richtig 3. Buche = richtig 4. Eiche = richtig
Da der Freund seine 100 € schon verloren glaubt, winkt er seine Frau zu sich und zeigt ihr an, auf den Stuhl zu steigen, den Rock zu heben und den Slip herunterzuziehen.
Der Holzspezialist hat offensichtlich Probleme, das 5. Holz durch Riechen zu bestimmen. Nach einiger Zeit sagt er: "Ich bin mir jetzt ziemlich sicher, dass es sich um eine Kiste handelt, und zwar aus Fichtenholz, in die jemand geschissen hat."
Honecker guckt morgens aus dem Fenster und sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Guten Morgen, lieber Erich."
Honecker guckt mittags aus dem Fenster und sagt: "Guten Tag, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Guten Tag, lieber Erich."
Honecker guckt abends aus dem Fenster und sagt: "Guten Abend, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Jetzt kannst du mich mal am Arsch lecken, denn jetzt bin ich im Westen!"
Kommt ein 70-jähriger Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne Viagra.“
Der Apotheker holt eine Packung, der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, drückt diese auf dem Tresen und schnupft das blaue Pulver durch die Nase. Erschrocken sagt der Apotheker: „Aber Sie machen das ganz falsch!“
Sagt der alte Mann: „Ganz ruhig, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“
Deine Mutter arbeitet auf dem Fischkutter als Sekretärin!
Deine Mutter sagt beim Kacken: "Kinder, guckt mal, ich bin ein 3D-Drucker!"
Deine Mutter ist so hässlich, dass ihr Spiegelbild sie verlassen hat.
Wenn deine Mudda durch den Zoo läuft, denken alle: Seit wann gibt es im Zoo Stinktiere und seit wann dürfen die hier frei rumlaufen?
Deine Mudda verkauft Stöcker im Wald!
Schöne Beine. Wann haben die offen?
Deine Mutter klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon.
Für deine Mutter wurde vor 2000 Jahren ein Floß gebaut.
Wir kennen das heute als Australien.
Deine Mutter lässt sich für 1 Euro in die Eier hauen!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Brett springt und ins Wasser landet, denken alle, es wäre ihr Untergang.
Deine Mutter ist so fett, sie verdeckt den Todesstern.
Deine Mutter ist so hässlich, sie braucht für ihr Gesicht einen Waffenschein!
Deine Mutter hat zweimal verkackt: Einmal auf dem Klo und einmal im Leben.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in einem gelben Kleid einen Berg hochgeht, denkt man, die Sonne geht auf!
Deine Mutter ist SO fett, wenn sie vom 10. Stock runterspringt, bleibt sie in der Luft stecken.
Guten Morgen, hier ist RTL.lu.
Heute wurde uns mitgeteilt, dass deine Mutter in der McDonald's Rutsche stecken geblieben ist. Gute Nachricht: Wir bekamen sie raus. Schlechte Nachricht: Sie möchte nochmal.
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie ins Meer springt, es eine Riesenüberschwemmung gibt!