Vulgärer Humor

Ein Leprakranker fickt eine Aidskranke. Die Aidskranke danach: "Haha, jetzt hast du Aids!" Der Leprakranke: "Ist egal, hab ihn sowieso stecken lassen."

Eine Frau geht in den Wald, da trifft sie einen Barbaren. Sie fragt ihn: „Lebst du hier ganz allein im Wald?“ Er darauf: „Ja, hier stört mich niemand, und ich ernähre mich von Beeren und Blättern, hier geht’s mir eigentlich ganz gut.“ Sie fragt: „Aber was machst du denn, wenn du mal richtig Lust hast?“ Er: „Och, dann suche ich mir ein Astloch, und dann geht’s los.“ Sie: „Hättest du nicht mal Lust, es mit einer richtigen Frau zu tun?“ Er: „Ja klar!“ Sie dreht sich um und hebt ihren Rock an. Er nimmt Anlauf und tritt ihr mit voller Wucht den Fuß in den Hintern! Sie: „Aua! Spinnst du?“ Er: „Na, ich muss doch erst mal gucken, ob keine Bienen drin sind!“

Ein schöner Tag, er holt ihn raus.

sie zieht sich aus, er spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch.

Ach, wie schön ein Gartenschlauch!

Kind: Mama, warum heißt meine Schwester eigentlich Florida?

Mama: Weil sie in Florida gezeugt wurde.

Kind: Danke, Mama.

Mama: Bitte, Rücksitz.

Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Sie kackt ihren Nachbarn jetzt selbst vor die Tür.

Deine Mutter braucht 10 Flugzeugträger, um über die Donau zu fahren.

Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zuzuziehen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Weste anzieht, denken alle, der Schulbus kommt!

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor, ich wär nicht alleine.

Ein Unimog in Weiß ist der allergrößte Scheiß!

Mein Föhn hat zwei Einstellungen:

„Kalter Pups“ und „ICH FACKEL DIR DIE VERDAMMTEN HAARE VOM KOPF“.

Wie heißt eine asiatische Jungfrau? - Mu-Shi-Zu.

Ein Mann bei der Besprechung nach der Untersuchung:

Der Arzt: „Sie haben eine 'Organverschiebung'.“

Der Mann: „Und was heißt das, eine 'Organverschiebung'?“

Arzt: „Ganz einfach, ihre Leber ist im Arsch!“

Ein Mann hält neben einer hübschen Frau an einer Ampel. Er kurbelt elegant sein Fenster runter. Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an. Darauf der Mann zur Frau: "Na, auch gefurzt?"

Was ist Geschwindigkeit?

Wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht.

Gehen zwei Penisse ins Kino, sagt der eine zum anderen: "Ich hoffe, es ist kein Porno, sonst müssen wir wieder stehen!"

Zwei Ehefrauen haben Damenabend, auf dem Nachhauseweg müssen die beiden ganz dringend wo hin. Sagt eine der Frauen: "Lass uns schnell am Friedhof unser Geschäft erledigen." Nach kurzem Zögern stimmt die andere zu.

Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen. Sagt der eine: "Du, ich glaube, meine Frau ist mir fremdgegangen. Als sie gestern heimkam, hatte sie keinen Slip an." Meint der andere: "Was soll ich da erst sagen? Als meine zu mir ins Bett wollte, fiel ihr ein Band aus dem Hösschen, auf dem stand: 'Wir werden dich nie vergessen!'"

Deine Mutter heißt Arnold und ist der Vorsitzende vom Hundeverein "Freies Kacken".

Sagt euren Namen rückwärts! Leon sagt Noel, Johann sagt Nnahoj, und Lana sagt... 😏

Fragt der Student seine Kommilitonin: „Willst du mit mir Mathe lernen? Dann könnte ich dich und mich addieren, unsere Klamotten subtrahieren, mit dir das Bett teilen und dich mal nehmen!"