Vulgärer Humor

Mein Großvater erzählte mir, wie er früher Tiger gejagt hat. Er sagte: "Einmal war ich allein im Dschungel, als aus dem Gebüsch, direkt vor mir, plötzlich ein riesiger Tiger heraussprang und RRROOOOAAAAAARRRRRR!!!!!!! Junge, du wirst es nicht glauben, ich habe mich vollgeschissen."

"Und ob ich das glaube, wäre mir wahrscheinlich genauso gegangen."

"Das meine ich nicht, los, geh und hol mir Klopapier."

Bericht von der Weltmeisterschaft im Wettbumsen.

Reporter: "Meine lieben Zuschauer, der erste Kandidat ist der Vertreter der USA. Die erste Frau fickt er mit Leichtigkeit. Zweite Frau. UFF! Dritte Frau. Der Amerikaner gibt erschöpft auf."

Reporter: "Jetzt ist der Franzose dran. Erste Frau. Kinderspiel. Zweite Frau. Er ist immer noch in Fahrt. Dritte Frau. Immer noch fit. Vierte Frau. Das war aber anstrengend. Fünfte Frau. Auch der Franzose gibt auf!"

Reporter: "Und jetzt kommt unser deutscher Kandidat. Erste Frau! Zweite Frau! Dritte Frau! Vierte Frau! Fünfte Frau! Sechste Frau! Siebte Frau! Achte Frau! Er ist immer noch geil. Neunte Frau! Erster Reporter! Zweiter Reporter!!... AHH!!!"

Ich bin zwar kein Glumanda, aber wenn ich dich sehe, brennt mein Schwanz.

Ich kenn' nen Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und auf die Gummienten spritzt ;)

Zwei Frauen wollten etwas Langes und Hartes von mir. Ich habe ihnen meine Hausaufgaben gegeben. Lang und hart.

Ein Mann erzählt in der Runde: "Ich bin wirklich schlecht im Bett. Letztens hatte ich Sex mit meiner Frau und wurde von einem Spanner ausgebuht!"

Deine Mutter arbeitet im Dixi-Klo als Gestank.

Ich hab den Zipfel in der Hand, da wird er prall – wie interessant! Ich streichle ihn mit sanfter Kraft, da spritzt er schon, der weiße Saft. Nun schwebe ich auf rosa Wolken, ...das erste mal `ne Kuh gemolken!

Mein Bruder sagt zu meiner Mutter: "Du musst dich nicht gemobbt fühlen, weil du so fett bist. Schnapp dir zwei Stühle und setz dich zu uns!"

Papa, ist die Frau da eine Nutte?

Ja, aber Mama mag es nicht, wenn wir sie so nennen.

"Herr Pastor, wie betrachten Sie ein sexuelles Verhältnis zwischen zwei Frauen?"

"Meistens in HD!"

Warum hat Trump so braune Hände?

Weil er den ganzen Tag lang voll auf die Kacke haut.

Du lernst erst, Probleme ohne Gewalt zu lösen, wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet.

Deine Mutter ist so fett, man kann ihren Tanga als Fallschirm benutzen.

Deine Mudda ist so fett, dass selbst Dome neidisch ist.

Die Welt besteht aus Nehmen und Geben. Nimm mich, und ich gib's dir!

Die Lehrerin möchte überprüfen, ob ihre Schüler gute Manieren haben. Sie stellt die Frage: "Stellt euch vor, ihr geht mit einer Dame ins Restaurant. Dann müsst ihr aber plötzlich aufs Klo. Wie sagt ihr das möglichst höflich, wenn ihr den Tisch verlasst? Peter?"

Peter sagt: "Na, ich sage: Ich muss mal pinkeln."

"Nein, nein", meint die Lehrerin, "das ist doch nicht höflich! Anton, wie würdest du es sagen?"

Anton sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich werde kurz das Badezimmer aufsuchen."

"Schon besser", meint die Lehrerin, "hast du noch eine Idee, Johannes?"

Johannes sagt: "Entschuldigen Sie mich einen Moment, ich möchte kurz einem alten Freund die Hand schütteln, den ich Ihnen auch gerne einmal vorstellen möchte..."

Wollte das Fach Sexualkunde extra für die faulen Schüler etwas aufpeppen. Aber der Slogan "Nicht Schule schwänzen, sondern Schwänze schulen!" war zu anstößig...

Was heißt Oberschenkelbruch auf Chinesisch?

Knicki Knacki nah bei Sacki!

Wollte eine Schönheitsklinik für Fische eröffnen, aber der Slogan "Arsch für den Barsch" kam nicht gut an...