In Fortnite gibt es keine Rifts mehr, denn deine Mutter ist drin steckengeblieben!
Vulgärer Humor
Was haben eine Prostituierte und ein Bus gemeinsam?
Beides sind öffentliche Verkehrsmittel.
Spielen zwei Schwule Verstecken. Sagt der eine zu dem anderen: "Komm, ich verstecke mich und wenn du mich findest, darfst du mich ficken. Falls du mich nicht findest: Ich bin im Schrank."
Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Scheiße, wenn du Diabetes hast.
Warum sitzen Mitglieder der AfD am liebsten auf dem Klo?
Weil sie da eine große braune Masse unter sich haben.
Treffen sich ein Ami, ein Japaner und ein Russe und streiten, wer den größten King Kong hat.
Sagt der Japaner: "Unserer ist 5 Stockwerke hoch."
Der Ami sagt: "Unserer ist so groß, er steht mit einem Bein in Amerika und mit dem anderen in Europa, und wenn er sich streckt, hat er zwei Planeten in der Hand."
Fragt der Russe: "Sind Planeten warm?"
Sagt der Ami: "Klar, sind die warm."
Sagt der Russe: "Dann sind es die EIER von unserem." 😂🤣
"Entschuldigung, aber sind Sie nicht die Frau, die letzten Samstag in der Paradies-Bar nur in Unterwäsche auf der Theke Samba getanzt hat?"
"Na, da müssen Sie aber früh gegangen sein!"
Ich wollte einen Spielplatz neben einem Bordell eröffnen, doch der Slogan "Besser Rutschen statt Lutschen" kam nicht so gut an.
Deine Mutter ist so hässlich, der Mount Everest ist ihr größter Arschpickel.
Sex ist wie Skat - Dame reizt, Bube sticht!
Deine Mudda haut sich 2 Pfannen auf die Eier.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie in den Loot Lake springt, regnet es in Moisty Mire.
Ich sollte den Absatz schmutziger Fahrzeuge bei VW ankurbeln, aber mein Slogan "Schummel-Diesel für Fummel-Liesel" überzeugte die gewünschte Zielgruppe nicht.
Ein Mann geht in den Puff. Die Puffmutti nimmt ihn mit aufs Zimmer. Auf dem Weg dorthin schaut er mehrmals runter und sagt: „Es ist Musik in meiner Hose, es ist Musik in meiner Hose.“
Nach dem Sex meint die Puffmutti hämisch: „Da war aber nicht viel mit deiner Musik.“ Der Mann: „Das ist ja auch kein Wunder, in so einem großen Saal hab ich auch noch nie gespielt.“
Deine Mudda schiebt sich eine Batterie in den Arsch und singt "Got the power".
Fragt eine Scheide einen Penis: "Was hast du gestern gemacht?"
Sagt der Penis: "Man hat mir einen Regenmantel angezogen und dann durfte ich Achterbahn fahren, bis ich kotzen musste."
Deine Mutter ist so fett, sie klaut dem Zirkus das Zelt, damit sie etwas zum Anziehen hat.
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt!"
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setz dich zu mir, nimm dir ein Bier und lass uns drüber reden."
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
Was fängt mit „Pe“ an und hört mit „nis“ auf?
Das Personalverzeichnis.
Mutig ist, wer Dünnpfiff hat und trotzdem furzt!
