ACHTUNG UNLUSTIGER WITZ Sind ein weißer und ein schwarzer auf einer Party. Am späten Abend als beide betrunken waren gingen sie zum Pool und zogen ihre Hosen runter und ihre besten Stücke in den Pool. Sagt der weiße zum schwarzen:,, Cool, genau 22,3 Grad warm‘‘. Antwortet der schwarze:,, Cool, genau 1,92 Meter tief.
"Ich seh nur noch schwarz."
Horst, 53, ist das erste Mal in Afrika.
Und sie fragt mich, fragt mich im Zimmer wenn es Nacht ist, und sie fliegt wie ein schmetterling, landet mit der kuss auf die stirn und sie fühlt wie sie Wärme wil
Winter ...
...zur kalten Jahreszeit brauchst du bei diesen Gaspreisen 3 Frauen, die dich wärmen.
Habe ich mit Excel ausgerechnet.
„Es ist das Innere, was zählt.“
„Echt, gib mir ein Beispiel.“
„Der Kühlschrank.“
„Ok, du hast recht.“
wenn man eine Mikrowelle hätte...dann müsste man Warm und Hell denken. denn Kalt gehts net!
‘Freunde haben’ ist wie ‘sich in die Hose machen’:
Alle können es sehen aber nur du hast das warme Gefühl.
Zwei Inuits kommen nach Hause: „Wo ist eigentlich dein Iglu?“ – Darauf der andere: „Verdammt, ich hab wieder das Bügeleisen angelassen!“
Was ist nass und warm?
Pommes. 🍟
Meine Eltern mit 24: „Ich liebe dich. Möchtest du mich heiraten?” Ich mit 24: „Wenn ich Huh puste kommt kalte Luft und wenn ich Ha puste kommt warme Luft.”
WARUM ist ein Hund immer warm? Weil er ein Hot Dog ist
Why ist ein Hund immer warm? Weil er ein Hot Dog ist
Paul und Hans gehen übers Wochenende auf die Jagd in den Wald. In der Nacht schlafen die Beiden in einem gemeinsamen Zelt. - Paul auf einmal: „Hey Hans, was machst du da!?“ - Hans: Ich wärme mir meine Hände zwischen zwei Kopfkissen. - Paul: Das sind keine Kopfkissen!
Wofür ist die erste Stufe eines Toasters? - Um die Hände zu wärmen. - Und die 6. Stufe? - Um Asche mit Butter essen zu können
Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.
Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"
Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."
Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.
Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einen dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.
"Scheiße", schimpft der Pfarrer.
Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.
Warum ich flauschige Socken trage? - 1% sie sind warm - 1% sie sind bequem - 98% um wie ein Ninja über den Boden zu rutschen.
Er schreibt ihr: "Was würdest du tun, wenn ich mit einem Strauß roter Rosen, Schokolade und im Regen vor deiner Tür stehen würde?" Sie schreibt: "Zu dir runterkommen, die Blumen abnehmen und dich dann im Regen küssen. Danach zusammen im Warmen die Schokolade essen." Er wieder: "Und was, wenn ich danach sage, dass ich dich liebe?" Sie wiederum: "Dann würde ich sagen, dass ich dich auch liebe. Ich küsse schließlich keine Menschen ohne Gefühle für sie zu haben." Er: "Dann ist ja gut. Und mach endlich diese Tür auf, mir ist arschkalt."
Hey meine Lieben,
ich bins der Marc, ich bin 33 Jahre alt und beruflich bin ich Fußballer.
Meine Freunde haben mir die Seite hier als Portal empfohlen und da wollte ich also direkt mal fragen, wisst ihr vielleicht was von einer freien Wohnung in Karlsruhe Oberreut? Min. 50 qm, gerne unter 1100 warm. So gut zahlt der KSC auch wieder nicht. *zwinkizwonki*
Ich bin dankbar für jede Rückmeldung! Bussi, Marc
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und tatsächlich: auf dem Altar steht ein Teller mit Tintenfischringen. Er isst sie auf und geht. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte!" Da meint dieser: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge. 3. Tintenfischringe? Heute morgen war Beschneidung!"
An den Typen, der meine Winterjacke geklaut hat: Du kannst dich warm anziehen!
