Wagen-Witze

Deine Mutter ist so fett, sie belastet den U-Bahn-Verkehr, weil sie einen ganzen Wagen überfüllt hat.

Titus Jonas parkt den Wagen und sagt: "Jetzt müssen wir nur noch herausfinden, in welcher Stadt wir sind!"

Woran erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?

Der große Wagen hat 'ne Delle.

Du bist so fett, dass die Waage sagt: "Nur eine Person auf einmal."

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend, wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein – obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist – danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten, als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete, fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet, auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

“Das bezweifle ich”, sagte der scheinbar Betrunkene, “denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen, damit alle Anderen besoffen wegfahren konnten.”

Die Klasse steht vor der Schrottpresse, außer Hagen, der sitzt im Wagen.

Wenn ich auf die Waage schaue, gibt es eine Zunahme!

(Gabs schon, fand den aber mega!)

Ich parke den Wagen.

Hey, mein Wagen, warum sagen Sie nichts!

Er hat gesagt, er parkt den Wagen.

Was macht ein Marketingfachmann im McDonald's? Er bringt eine Waage mit, bestellt einen Big Mac und berechnet den Preis der Zutaten pro Kilogramm.

Bedeutung Automarken:

BMW: Bayrischer MistWagen Mercedes: Mehrtürer Entdeckten Richtig Chaotisches Deutsches Einrädiges Schrottteil MAN: Mist aus Nürnberg Ferrari: Fährt Ewig Rechts Ran Aufgrund Rebellischer Innereien Manta: Minderwertige Autos Nutzen Teure Autoreifen Mazda: Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze KIA: Kiste Im Arsch VW Golf: Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktionen Smart: Sachte Man, Auto Rutscht Total Audi: Altes Und Demoliertes, Inklusive Fiat: Fehler In Allen Teilen DAT: Dümmste Autofahrer VW: Verkackter Wagen

Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur zu einem Meeting. Trump steigt ins Auto und die Fahrt kann losgehen. Eine gute halbe Stunde später läuft dem Chauffeur von Trump ein großes Schwein vors Auto. Es stirbt. Sie fahren weiter und halten gut nach einer Stunde an. "Wir sind da", sagt der Chauffeur von Trump. Trump steigt aus dem Wagen und geht zum Meeting. Nach 10 Minuten kommt Trump wieder mit blauen Augen, einer dicken Beule und einem gebrochenen Bein.

Der Chauffeur fragte ihn: "Was ist denn passiert?" Trump antwortet: "Ich ging rein und wurde vermöbelt!" Da sagt der Chauffeur von Trump: "Das kläre ich." Und der Chauffeur geht rein und kommt eine halbe Stunde später wieder raus mit einem Hähnchen und einem Geschenk. Trump fragt ihn: "Was hast du denn zu denen gesagt?"

"Ja, also ich ging rein und habe mich vorgestellt. Ich sagte, ich sei der Chauffeur von Trump, und auf dem Weg habe ich das große Schwein überfahren."

Wenn deine Mutter auf die Waage geht, steht ihre Telefonnummer darauf.

Ein Mann isst zu viele Pommes und bringt 40.000 kg auf die Waage!

Kevin klaut bei Lidl einen Einkaufswagen und spielt unten im Keller Need for Speed.

Wie heißt das 5. Rad am Wagen? Gibt es nicht!

Wieso liest eine Blondine das "zu verkaufen" im Waren?

Falls jemand ihn noch braucht.

Eine Blondine hat mit ihrem Auto einen anderen Wagen gerammt. Brüllt der Fahrer: „Können Sie nicht aufpassen? Haben Sie überhaupt jemals eine Fahrerprüfung gemacht?“

„Natürlich!“, zischt die Blondine. „Und bestimmt häufiger als Sie!"

Welche Frau möchte es wagen, sich eine Glatze zu rasieren?

Meldet euch, es gibt 200 €!

Während Kim Yong-ungs Waage unter ihm kollabiert, erkennt die Waage den durchschnittlichen Nordkoreaner nicht mal an.

Ich möchte eine Autowerkstatt in der Nähe einer Stadt in Indien bauen, aber mir gefällt der Begriff „Ferrari Yakar“ nicht.