Wagen-Witze

Papst Wojtyla beim Einkauf bei Aldi. Er packt den Wagen voll und stellt sich an die Kasse. Als er zahlt und gehen möchte, steht der Hausdetektiv mit einem riesigen Präsentkorb vor dem Ausgang. Darauf der Papst: „Mein Sohn, bitte nicht! Ich bin nur so wie du, ein Kind Gottes.“ Darauf der Detektiv: „Das hat damit nichts zu tun. Sie sind der erste Pole, der nix geklaut hat!“

Ein Automobilist kracht mit seinem Wagen in das Esszimmer eines britischen Lords, der gerade am Speisen ist.

Er entschuldigt sich: „Entschuldigen Sie bitte vielmals, Euer Lord! Ich war gerade unterwegs auf der Landstraße Richtung Birmingham und kam von der Fahrbahn ab, weil ich einer Kuh ausweichen musste. Da verlor ich die Kontrolle über mein Auto, geriet die Wiese herunter und da krachte ich in Ihr schönes Haus!“

Der Lord schaut ungläubig und antwortet dann: „Das kann nicht sein, der Herr! Wenn Sie tatsächlich nach Birmingham unterwegs waren und von der Straße abkamen, dann hätten Sie in meinen riesigen Weinkeller donnern müssen!“

Was bedeutet BMW?

Antwort: Bald mein Wagen!

BMW = Bayrischer Mist Wagen.

Spaß, ich mag BMW!

Deine Mudder ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, kommt ihre Telefonnummer heraus!

Mit welchem Wagen fährt das Volk?

Mit dem Volkswagen!

Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, steht da: „Auf dem Weg in die Millionen“ 😂

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich wiegen will, sie erst mal 100 Wagen braucht.

Eine Blondine fährt per Anhalter. Ein schicker Wagen hält an, sie steigt ein. Drin sitzt ein Typ mit Goldkettchen um den Hals, dicker Uhr und Ringe an den Fingern.

"Ui", staunt das Blondchen, "was machst denn du beruflich?"

"Ich bin Rundfunkmoderator. Ich sitze im Sendestudio und manchmal können Leute Grüsse schicken."

Er fährt mit Blondie in den Wald, Sie steigen aus, er lässt die Hose runter, sie kniet sich vor ihn, nimmt seinen Schniedel in die Hand, klopft zweimal vorne drauf, pustet dreimal und sagt: "Hallo Papi, hörst du mich?"

Das ist also der Grund, warum die Deutsche Bahn immer so verspätet ist... Deine Mudda saß im letzten Wagen und der Zug konnte nicht weiterfahren. Ich weiß, der Witz ist null lustig, aber soll ich dir was sagen? Ich hab voll Bock auf Käsebrot. Es ist Freitagabend (und ich frage, was geht).

ZUR PARTY, ZUR PARTY, ICH HAB DICKE LIPPEN. Ok, nein, ich sollte lieber nicht im CAPS schreiben, sonst werde ich gemutet. Oh, wir sind gar nicht in Minecraft. Ach egal... Lal. Peace out, ich bin raus.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie auf eine Waage geht, dort steht: "Fortsetzung folgt".

Alle Kinder bewundern die Hydraulikpresse, außer Hagen, er sitzt im Wagen.

Alle spielen mit dem Messer, außer Hagen, er hat's im Magen.

Alle Kinder sind im Bunker, außer Renate, sie fängt die Granate.

Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, er ist Köder.

Was sagt die Tomate 🍅 der anderen Tomate im Supermarkt? "Ey Tom, denkst du, dass wir beide gekauft werden?"

"Nein, Thomas, wir sind schon aufm Rabattkorb, keiner kauft uns." "Was passiert denn dann, Tom?"

"Wir werden sehr wahrscheinlich verderben."

Plötzlich kam ein alter Mann und nahm Tom und Thomas in seinen Einkaufswagen. Später in seiner Wohnung auf dem Nachttisch: "Tom, ich glaube nicht, dass wir gegessen werden!"

Herr Meier bekommt einen Bußbrief, weil er zu schnell gefahren ist. Es ist die Option angegeben, gegen die Beweisfotos Einspruch zu erheben.

Im Gerichtssaal:

R: "Herr Meier, Sie haben Einspruch gegen das Bußgeld erhoben?"

M: "Ja, das habe ich. Auf dem Brief steht 'Augenzeuge'. Wer ist der Kerl?"

R: "Die Blitze. Das steht da nur fürs Protokoll."

M: "Woll‘n Se mich verarschen? Dat Ding kann net ma reden, warum soll ich denn so ner Scheiße glauben?"

R: "Sie spricht nur durch ihren Anwalt."

M: "Was soll das denn? Ich lass mich doch hier nicht wegen so einem Schwachsinn von Gerät berauben!"

R: "RUHE IM GERICHTSSAAL! Sie behaupten also, dass diese Ihnen sehr ähnliche Person am Steuer Ihres Wagens nicht Sie sind?"

M: "Jawohl."

R: "Und wer ist dieser Mann in Ihrem Auto dann Ihrer Meinung nach?"

M: "Das ist dann wohl mein... mein Sohn. Ja, der sieht mir nämlich sehr ähnlich."

R: "Wir werden das überprüfen. Vorläufig sind Sie entlassen."

Zwei Tage später wird Meier wieder angerufen.

R: "Herr Meier?"

M: "Ja. Was denn noch?"

R: "Ihr Sohn ist elf."

M: "Und?"

R: "Er ist minderjährig. Sie müssen für ihn dreißig Euro Strafe zahlen. Plus vierzig, weil Sie einen Minderjährigen ans Steuer gelassen haben."

Die Strafe wird bezahlt. Tage später klingelt wieder das Telefon.

R: "Herr Meier, ich bin es noch einmal."

M: "Und?"

R: "Sie haben uns einen Siebzig-Euro-Schein zugeschickt."

M: "Ja. Ah, sollte ich die Strafen einzeln zahlen?"

R: "Denken Sie einmal ganz scharf nach, Herr Meier. Sie haben uns einen Siebzig-Euro-Schein zugeschickt."

M: "Ja, was soll ich denn machen? Die Dreißiger- und Vierziger-Blüten sind mir aus dem Kofferraum gefallen, als Sie mich geblitzt haben!"

Warum hält der Wagen nicht mehr vor dem Zebrastreifen?

Weil es keine Ampel mehr gibt.

Christopher Doemges ist Taxifahrer. Plötzlich steigt Juliane Werding splitternackt in seinen Wagen. Doemges mustert sie von oben bis unten. Werding: "Was ist los? Haben Sie noch nie eine nackte Frau gesehen?"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf eine Waage steigt, steht ihre Handynummer drauf: 15214588931.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf die Waage steht, erscheint auf dem Display "Fortsetzung folgt."

Die Wagen kamen zu spät. Warum? Weil sie eine Panne hatten, weil sie verrückt geworden sind und weil der Schaffner zu spät nach Hause kam. Der Zug hatte 8 Minuten Verspätung.

Wenn du auf die Waage steigst, zeigt die Waage meine Telefonnummer und die beginnt mit einer 9. 😎