Ware-Witze

Bill Clinton – Donald Trump ist noch lange nicht Präsident – absolviert wie jeden Tag sein morgendliches Jogging im gleichen Park auf der gleichen Route. Eines Tages kreuzte sein Weg zufällig den einer gut aussehenden Prostituierten. Da er sie mehrmals ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill auf der Höhe der Prostituierten war, rief sie ihm zu: "50 Dollar!" Da Bill nicht auf das Angebot eingehen wollte, rief er zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg und Bill setzte sein Jogging fort.

Weil die Prostituierte auch die nächsten Wochen an der selben Stelle war, sahen sie sich bei jedem Jogging und führten jedes Mal das gleiche Gespräch: "50 Dollar!" – "5 Dollar!" Bill macht sich auch heute wieder fertig, um durch den Park zu joggen. Als Hillary ihm sagt, ihn beim Jogging zu begleiten, befürchtete er, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggten beide los und kamen bald in Sichtweite der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, rief sie ihm zu: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollar bekommst!"

Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, sie wäre eine Frau.

Wäre Donald Trump ein Pokémon, wäre er bestimmt ein Karpador.

Fritzchen ist so hässlich, dass jeder denkt, er wäre ein hässliches Pokémon.

Eine Frau und ein Mann sitzen beim Mittagessen.

Frau: "Schatz, wie schmecken Dir meine Bratkartoffeln?"

Mann: "BRATKARTOFFELN? Ich dachte, es wären Kohlen!"

Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. -- Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.

Eine verheiratete Frau hat ständig Kopfschmerzen. Sie war schon bei vielen Ärzten. Keiner konnte ihr helfen. Weder Tabletten, Krankengymnastik noch Massagen haben ihr geholfen. Da hört sie von einem neuen Heilpraktiker in der Nähe. Sie denkt sich: "Ich habe schon alles ausprobiert, warum nicht den Heilpraktiker?"\n\nSie geht also zu ihm und schildert ihr Problem. Er meint, das wäre nicht schwierig. Sie solle nach Hause gehen, sich an ihren Küchentisch setzen und die Arme aufstützen, die Fingerspitzen an die Schläfen legen und kreisende Bewegungen mit den Fingern machen. Dabei solle sie sagen: "Ich habe gar keine Kopfschmerzen, ich habe gar keine Kopfschmerzen, usw." Sie tut dies, und siehe da, ihre Kopfschmerzen sind weg.\n\nDa denkt sie sich: "Bei meinem Mann und mir läuft nichts mehr im Bett. Vielleicht sollte ich ihn auch mal zu diesem Heilpraktiker schicken." Gedacht, getan. Ihr Mann geht auch zu diesem Heilpraktiker. Die erste Nacht danach ist traumhaft. Beide finden die absolute Erfüllung. Die zweite Nacht ist noch besser.\n\nDa wird die Frau neugierig, was der Heilpraktiker zu ihrem Mann gesagt hat. Sie schleicht zur Küchentür und linst um die Ecke. Da sitzt ihr Mann am Küchentisch, macht mit den Fingerspitzen kreisende Bewegungen und sagt: "Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine Frau. Das ist nicht meine ..."

Im Kaufhaus.

Sprecher: "22 % auf alles Schwarze!"

Deine Mudda ist so dumm, sie setzt sich 'n String auf den Kopf und denkt, sie wär' Tu Pac.

Ich hatte gestern Streit mit meiner Freundin. Sie meint, Hunde wären zu nichts gut, außer um Straßen, Kinderspielplätze, Vorgärten, Wald, Wiesen und Äcker voll zu kacken und so mit Parasiten, Spulwürmern, Keimen, Bakterien und Parasiten zu verseuchen. Zugegeben, das ist wirklich eklig. Ich mag deshalb Hunde auch nicht. Trotzdem reizte es mich, ihr zu widersprechen.

Leider fiel mir kein einziges Argument ein. Ich habe mich deshalb im Internet informiert. Für den nächsten Besuch bin ich nun gut vorbereitet. Ich weiß jetzt: Hunde sind nützlicher, sehr viel nützlicher, als meine Freundin das glaubt. Die wird staunen. Hunde haben nämlich viele, sehr viele Vorteile: Sie sind – nicht nur in China – ein beliebtes Nahrungs- und Heilmittel. Hunde lassen sich ganz hervorragend kochen, grillen, frittieren und verwursten. Als leicht zu beschaffendes Heilmittel ermöglichen sie Unabhängigkeit von der Pharmaindustrie.

Die Nützlichkeit von Hunden reicht jedoch noch viel weiter. Hunde sind auch für unsere Bekleidung wichtig. Hundeleder ist schon lange das meist verwendete Material für Lederschuhe. Und achten Sie einmal darauf: Bei Jacken und Mänteln heißt Hund Gaewolf. Meine Freundin kommt mich morgen wieder besuchen. Ich freue mich schon darauf.

Deine Mutter ist so dumm, sie schnürt sich einen Reifen auf den Rücken und denkt, sie wär' Transforma.

Wenn deine Mudda Fallschirmspringerin wäre, würden sich alle Menschen im Keller verstecken, weil der Aufschlag deiner Mudda den Weltuntergang bedeuten würde!

Wenn deine Mutter ein Pokémon wäre, bräuchte man 2 Meisterbälle, um sie einzufangen.

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"

"Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen."

Deine Mudda ist so fett, wenn sie leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos.

Deine Mudda kauft sich ein Smartphone, wirft es auf den Boden und sagt: "Oh... kaputt!" Dann brüllt sie den Ladenbesitzer an, dass seine Smartphones schlecht wären.

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie eine Prostituierte wäre, müsste SIE ihren Freiern Geld für Sex bezahlen.

Deine Mutter ist so fett, wenn Agar.io echt wäre, wäre sie die größte Zelle.

Deine Mudda isst Bäume, als ob es Broccoli wären!

Deine Mutter ist so arm, sie stellt leere Ravioli-Dosen in den Schrank, damit es aussieht, als ob was da wäre.