Warum-Witze

"Du, Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?" - "Ich hab gesagt, dass ihre Strumpfhose Falten hätte!" - "Aber das ist doch keine Beleidigung!" - "Doch, sie hatte nämlich gar keine an!"

Warum schauen Schwaben Pornos immer rückwärts an? - Weil sie die Stelle so schön finden, wenn der Mann sein Geld zurück bekommt.

Warum konnte Qui Gon Jinn von Darth Maul besiegt werden? Sein Stuntman war an dem Drehtag Sean Bean.

Warum kam Steve nicht zu den Diamanten?

Etwas blockierte seinen Weg.

Meine Frau putzt sich schon seit 20 Minuten ihre Zähne mit ihrer elektrischen Zahnbürste.

Ich frage mich nur, warum sie sich dafür im Schlafzimmer einschließt...

Warum schneidet Steve die Beine von seinem Bett ab?

Damit er einen tieferen Schlaf hat.

Ein Kung-Fu-Schüler fragt seinen Meister: „Egal wie viel ich trainiere, ich verliere immer noch Kämpfe. Warum werde ich einfach nicht besser?“

Da fragt der weise Meister: „Hast du die Möwen gesehen, wie sie über das Meer fliegen, auf Flügeln leicht wie der Wind?“

„Ja, Meister, das habe ich!“

„Und hast du den mächtigen Wasserfall gesehen, wie er mit all seiner Kraft in die Tiefe stürzt, aber trotzdem immer an der selben Stelle bleibt?“

„Ja, natürlich, Meister!“

„Und hast du den Mond gesehen, wie er sich majestätisch im Meer spiegelt, aber nicht immer sein volles Gesicht zeigt?“

„Ja, Meister!“

„Da haben wir es doch“, meint der Meister, „du guckst dir die ganze Zeit irgendeinen Scheiß an, statt richtig zu trainieren!“

Warum spielen Araber kein Schach?

Weil sich die Dame frei bewegen darf.

Warum fahren in Afrika keine Busse?

Weil es zu viele Schwarzfahrer gibt.

Mein 6-jähriger Cousin: "Kartoffelbrei macht mich traurig."

Ich: "Warum?"

Er: "Das hätten Chips sein können."

Daraufhin war ich auch traurig.

Warum sagt man eigentlich „Ich bin Atheist“ und nicht „Ich bin gottlos?“

Das würde viel cooler klingen.

Warum können 50 % der verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

Weil sie danach nämlich noch nach Hause fahren müssen!

Warum freut sich ein chinesischer Tourist nicht über ein Souvenir, dass er in Deutschland kauft?

- Er hat es vor einer Woche selbst hergestellt.

Warum heißt es der Magnet und nicht die Magnet? - Weil die Magnet nicht wüsste, was sie anziehen soll.

Ein Indianerjunge fragt seinen Vater: "Warum heißt mein Bruder eigentlich Fliegender Adler?"

Der Vater antwortet: "Bei uns Indianern ist das so: Wenn ein Kind geboren wird, geht der Vater nach draußen vors Zelt, und nach dem, was er als erstes sieht, wird das Kind benannt. Als dein Bruder geboren wurde, habe ich als erstes einen fliegenden Adler gesehen. Aber warum willst du das wissen, Scheißender Bär?"

„Nazis sind wie Ether.“ „Wieso das?“ „Na, denk mal ans Ende vom zweiten Weltkrieg. Die waren ganz schnell weg.“ „Aah, ja. Hm... sie könnten aber auch etwas ganz gewöhnliches wie Wasserstoff sein.“ „Warum?“ „Das heute zeigt: wenn sich die Stimmung abkühlt, gibt’s ein Wiedersehen.“

Warum war noch nie ein Albaner im Weltraum?

Weil man die Raketen nicht leasen kann.

Warum steht die türkische Fußballnationalmannschaft am Ende des Spiels nur noch mit 9 Spielern auf dem Platz?

Immer wenn sie eine Ecke bekommen, wird ein Dönerstand eröffnet!

Ein Informatiker stellt sich jeden Abend ein volles und ein leeres Glas Wasser neben sein Bett. Warum? – Das volle Glas hat er, falls er in der Nacht aufwacht und Durst hat. Und das leere Glas, falls er in der Nacht aufwacht und keinen Durst hat.

Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Franzose Wein und der Deutsche Bier?

Damit sich die einzelnen Völker an der Fahne erkennen!