Im Slytherin Quidditchtrainingslager:
Unwichtiger Typ: "Ich bin der beste Spieler im Team!"
Anderer unwichtiger Typ: "Kann nicht sein, denn das bin ich! Das hat mir Gott geflüstert." *zwinkert*
Draco: "Was soll ich gesagt haben?"
Schwarzer Humor ist wie was zu Essen - hat nicht jeder.
Was steht auf dem Grabstein eines Türstehers?
- "Hier kommst du nicht rein!"
Ein Mann in der DDR läuft mit einem Koffer über die Straße. Ein Polizist sieht das und fragt den Mann, was in dem Koffer sei. Der Mann antwortet mit: „Die Regierung", woraufhin der Polizist verlangt, dass der Koffer geöffnet werden soll.
Als der Mann dem Befehl befolgt, purzeln lauter alte Stoffteile aus dem Koffer, woraufhin der Polizist überrascht ausruft: „Das sind doch nur Lumpen!"
„Das haben sie gesagt, mein Freund, und nicht ich."
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? – "Sie wird nie wieder kehren."
Was steht auf dem Grabstein eines Kloreinigers?
Wieder mal verschissen!
Gespräch im Auto:
"Ich habe eine Rechtsschutzversicherung."
"Und was, wenn uns einer links reinfährt?"
Ich weiß nicht, was gruseliger ist... Wenn du an Halloween an einer Tür klingelst und ein Zombie aufmacht, oder wenn es dein Lehrer ist...
Was war Hitlers tägliches Abendgebet? Mein Reich komme, mein Wille geschehe.
Was steht auf dem Grabstein eines Archäologen?
Er wurde in den Ruin getrieben.
Was fängt mit "P" an und endet mit "immel"?
Natürlich "Polarhimmel".
Was lernt der Franzose bei der Ausbildung beim Militär als erstes? Wie man in 10 Sprachen kapituliert.
Was steht auf dem Grabstein eines Biologen?
"Biologisch abbaubar!"
Was sind neunzig Nazis in einer Ecke?
Ein rechter Winkel.
Was haben ein Flugzeug und eine Hose gemeinsam?
Im Notfall müssen beide runter!
(Verstehen vermutlich leider nicht viele) √-1 2^3 Σ π ...and it was delicious.
Stellt euch vor, ihr habt einen Adventskalender über die Chronologie des 2. Weltkriegs. Was ist im ersten Türchen?
Der französische Rückzug.
Was ist der Unterschied zwischen einer Schule und Lidl?
Lidl lohnt sich.
Was steht auf dem Grabstein eines Floristen?
„Warten wir, bis Gras drüber wächst.“
Eine Hausfrau schreibt an ihren Arzt: „Herr Doktor, mein Mann will immer und überall Sex. Ob beim Kochen, beim Bügeln, beim Spülen oder sogar beim Essen! Was soll ich nur tun?
P.S.: Bitte entschuldigen Sie meine etwas ruckartige Schrift!“
