Was-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einer Schule und Lidl?
Lidl lohnt sich.
Was ist die härteste Droge Deutschlands?
Deutsche Bahn: Ein Zug, du bist weg.
Hermine: "Irgendwie aufregend, sämtliche Regeln zu brechen!"
Ron: "Wer bist du und was hast du mit Hermine gemacht?"
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? Beim Tennis hast du zwei Aufschläge.
Was hat jemand, der im Dreieck läuft?
Kreislaufprobleme.
Memes
"Herr Doktor, können Sie mich für eine Woche krankschreiben?"
"Wieso, was fehlt Ihnen denn?"
"Freizeit!"
Fragt der Kellner den Gast: "Ihr Glas ist leer, möchten Sie noch eins?"
Erwidert der Gast: "Nein, was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"
Was sind neunzig Nazis in einer Ecke?
Ein rechter Winkel.
Was steht auf dem Grabstein eines Kloreinigers?
Wieder mal verschissen!
Herr Müller kommt aus dem Reiturlaub zurück. Stolz zeigt er im Büro ein Foto, das ihn auf dem Rücken eines kleinen braunen Pferdes zeigt. Da fängt sein Kollege lauthals an zu lachen.
Da fragt Herr Müller ziemlich beleidigt: „Also, ich wüsste nicht, was es da zu lachen gibt!“
Darauf sein Kollege: „Ach... ich hab ja schon Araber auf Kamelen reiten sehen, aber noch nie ein Kamel auf einem Araber!“
Was heißt "Jungfrau" auf Chinesisch?
"Muschi-zu".
Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.
Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.
Was sind die teuersten Tomaten? -- Die Geldautomaten.
Was passiert, wenn Chuck Norris eine Arschbombe in seinen Pool macht?
Es gibt einen Monat Dauerregen...
Was deine Mutter sagt, wenn ein Vogel gegen die Scheibe fliegt: "Oh nein, vielleicht hat er sich verletzt."\n\nWas du sagst: "Das ist mein Hogwarts-Brief."
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem i? Das i hat einen Punkt.
Was haben Hosen und Flugzeuge gemeinsam?
Im Notfall müssen beide runter!
Was steht auf dem Grabstein eines Komikers? "Jetzt hat er ausgelacht."
"Mein Arzt hat mir neulich gesagt, dass ich mit dem Bowlen aufhören soll..."
"Wieso das denn? Was hast du denn für gesundheitliche Probleme?"
"Gar keine, nur ist es so, dass er mir letztes Mal dabei zugesehen hat..."
"Schatz, du kannst tragen was du willst, du siehst immer gut aus."
"Nimm mir endlich ein paar Einkaufstüten ab, du Arsch!"