Lehrerin zum Schüler: "Was hatten wir gestern auf?"
Der Schüler überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts und ich eine Pudelmütze."
Der Lehrer fragt Jimmy: "Wie alt ist dein Vater?"
Jimmy antwortet: "6 Jahre."
Daraufhin ist der Lehrer geschockt: "Was?! WIE IST DAS MÖGLICH?!"
Darauf antwortet Jimmy: "Er wurde Vater, als ich geboren wurde."
Herr Müller kommt aus dem Reiturlaub zurück. Stolz zeigt er im Büro ein Foto, das ihn auf dem Rücken eines kleinen braunen Pferdes zeigt. Da fängt sein Kollege lauthals an zu lachen.
Da fragt Herr Müller ziemlich beleidigt: „Also, ich wüsste nicht, was es da zu lachen gibt!“
Darauf sein Kollege: „Ach... ich hab ja schon Araber auf Kamelen reiten sehen, aber noch nie ein Kamel auf einem Araber!“
Was sagt Madam Pomfrey, als das Skelett zu ihr in den Krankenflügel kam?
"Zu spät, mein Lieber."
"Herr Doktor, können Sie mich für eine Woche krankschreiben?"
"Wieso, was fehlt Ihnen denn?"
"Freizeit!"
"Was kostet die Angel?" "19,99€" "Das ist aber günstig. Wo ist der Haken?" "Es gibt keinen Haken."
Was machen Schwänze im Bus?
Eine Spritztour. 💦
Fragt der Kellner den Gast: "Ihr Glas ist leer, möchten Sie noch eins?"
Erwidert der Gast: "Nein, was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"
Das Unrealistische an Harry Potter ist, dass sie am Ende all das anwenden, was sie in der Schule gelernt haben. 😂😆
Frau zum Psychiater: "Herr Doktor, mit meinem Mann stimmt was nicht, er glaubt, ein Helikopter zu sein!"
Psychiater: "Na, dann lassen Sie ihn mal vorbeikommen!"
Frau: "Ja und wo soll er landen?"
Was steht auf dem Grabstein eines Zahnarztes? Das letzte Loch ist gefüllt.
"Schatz, du kannst tragen was du willst, du siehst immer gut aus."
"Nimm mir endlich ein paar Einkaufstüten ab, du Arsch!"
Was steht auf dem Grabstein eines Veganers?
Der hat zum letzten Mal ins Gras gebissen.
Oft bereue ich im Nachhinein, was ich im Streit gesagt habe.
Mir fallen die richtig guten Beleidigungen meistens erst später ein.
Was hat der Mars mit dem Berliner Flughafen gemeinsam? In etwa 30 Jahren sollen die ersten Menschen dort landen.
Was kann man mit Kurden nicht spielen? Stadt, Land, Fluss.
Was steht auf dem Grabstein eines Bankangestellten?
Es hat sich ausgezahlt.
Was sagt ein Skelett, wenn ein Leichenwagen vorbeifährt?
„Hallo Taxi!“
Treffen sich 2 Schwänze, Schlapp und Steif. Sagt der Schlappe zum Steifen: "Was bist du denn so steif?" "Ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!" :D
Vater: "Du wurdest adoptiert."
Junge: "WAS?! Ich will sofort zu meinen echten Eltern!!"
Vater: "Wir sind deine echten Eltern, du wirst in 30 Minuten abgeholt."
