Weg-Witze
Will ein Mann mit dem Bus fahren, kommt um die Ecke, ist der Bus weg.
Eine halbe Stunde später kommt der Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
Eine Stunde später kommen beide um die Ecke, ist die Ecke weg!
Welche Stadt hat in Deutschland die meisten Augenkrebs-Erkrankungen?
Mannheim, wegen dem Blick auf Ludwigshafen.
Alle Kinder rennen weg, außer Kelot, der ist bereits tot.
Ein Cowboy geht zum Friseur, kommt wieder raus, Pony weg!
Warum brauchen Polizisten eine Schere? Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können!
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
Zwei Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste, die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"
Kämpfen 2 blonde gegeneinander.
Sagt einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer!"
Rennen beide weg!
Zwei Zahnstocher gehen auf einen Berg. Auf dem Weg sehen sie einen Igel.
"Wenn ich gewusst hätte, dass noch Busse fahren, dann wäre ich nicht gelaufen!"
"Papa, weißt du, wo die Dardanellen sind?"
"Frag die Mama, die räumt doch alles weg!"
Treffen sich zwei Männer in der Wüste.
Mann 1: "Warum trägst du denn den schweren Stein mit dir herum?"
Mann 2: "Wenn ein Löwe kommt, dann schmeiße ich den Stein weg und kann dann schneller laufen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Comedian und einem Kabarettisten?
Der eine macht es wegen dem Geld und der andere wegen des Geldes.
Er: "Willst du meine Sonne sein?"
Sie: "Ja!"
Er: "Dann bleib 149.600.000 km weg von mir!"
Ein Malerlehrling soll die Markierungen auf der Fahrbahn erneuern. Am ersten Tag schafft er 500 m, am zweiten Tag 300 m und am dritten Tag nur noch 100 m.
Malermeister: "Warum schaffst du nicht mehr so viel, wie am Anfang?"
Malerlehrling: "Der Weg zum Farbeimer ist inzwischen halt ziemlich lang geworden!"
Wenn du 30 Jahre alt bist und dein 20-jähriger Freund schreibt dir: "Meine Eltern sind weg 😏!"
Und du antwortest: "Keine Angst, Kleiner, sie kommen wieder."
Nicht aufzuräumen ist Schutz, weil wenn ein Einbrecher oder Mörder kommt, fliegt er über die Sachen oder findet keinen Weg durch.
Deine Oma hat auf einem Zettel „Internet“ stehen. Sie radiert das weg und ruft dich an: „Schatz, ich glaub, ich hab das Internet gelöscht!“
Wie überquert eine Ameise den Fluss?
Nimmt man das A weg, hat man eine Meise, und eine Meise kann über den Fluss fliegen.
Was haben Chuck Norris und schwarze Löcher gemeinsam? Kämpfst du gegen Chuck Norris, bist du weg.
Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus: Pony weg!