Weg-Witze

Diese neue Wundermittel-Fett-weg-Spritze findet sicher viele..."

"Sag's bitte nicht!"

"... viele Abnehmer."

Mein Cousin ist letzte Woche gestorben, er brauchte eine Bluttransfusion, aber wir kannten seine Blutgruppe nicht. Er sagte immer wieder „b positiv, b positiv“, aber es ist schwer, positiv zu sein, wenn er weg ist

Voldemort verläuft sich im Wald. Da sieht er einen Holzfäller und fragt ihn nach dem Weg nach draußen.

Holzfäller: "Immer der Nase nach!"

Voldemort: "Scheiße."

Mein Mann hat ein göttliches Navigationsgerät im Auto. Nach 15 Minuten Fahrt ertönt: „Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg.“ Als er dann mit 240 km/h die Autobahn entlang fährt, ertönt das Lied: „Highway to hell“!

Bei der SPD steht der Mensch im Mittelpunkt. Also überall im Weg!

Warum nimmt ein Dummhausener eine Schere mit ins Bett? - Damit er den Räubern den Weg abschneiden kann!

Crabe und Draco springen von einem Hochhaus. Wer kommt als erster unten an? Crabbe, da Draco erst nach dem Weg fragen muss.

Was ist eine Straße nur mit Männern?

Eine Sackgasse!!!!!!

☠️

Der innere Weg zum Frieden beginnt mit 3 magischen Worten:

Nicht

Mein

Problem

Warum steht Professor Snape immer in der Mitte des Weges?Damit niemand weiß auf wessen Seite er ist

Manchmal ist der einzige Weg normal zu bleiben Verrückt zu werden 😉

Wenn es klingelt, gehe ich immer mit Jacke an die Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin erst nach Hause gekommen.

Dein Freund braucht ein Navi, um zu wissen, Woingenau.

Ein junger Musiker wurde bei den Wiener Philharmonikern eingestellt. Mit einem Geigenkasten unterm Arm steht er auf der Ringstraße, findet aber den Weg nicht. Fragt er einen Wiener: "Entschuldigens, wie komme ich zu den Wiener Philharmonikern"? "Üben, üben"!

Man lebt länger, wenn man sehr viel lacht.

Da sind ja schonmal meine Freunde und ich auf dem richtigen Weg.

Was sagt ein Maulwurf in Belgien? Aus dem Weg Kinder!

Wozu braucht der Polizist eine Schere ? Und den Einbrechern den Weg abzuschneiden

Fragt der Tourist den Bauern: "Wenn ich die Abkürzung über Ihre Weide nehme, erreiche ich dann noch den Zug um viertel nach vier?"

"Klar", antwortet der Bauer, "und wenn der Stier Sie sieht, erreichen Sie sogar noch den Zug um vier Uhr!"

Mein Mann hat ein katholisches Navigationsgerät im Auto. Nach 7 Minuten Fahrt ertönt eine göttliche Stimme : „ Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg.“ Als er dann mit 210 km/h auf der Autobahn rast, ertönt das Lied: Highway to hell. 🛣