1. Advent: Ich wollte heute nach meinem Schneemann nachschauen. Ich wollte ihm die Wintersachen abnehmen und gegen Sommerklamotten ersetzen, weil heute so ein schöner, sonniger Tag ist. Aber was sehe ich da? Der Depp hat sich doch nicht ernsthaft in eine Pfütze verwandelt!
Alle trinken Wasser, außer Santa, der trinkt Fanta!
Deine Mutter bestellt ihre Schokoeier beim Weihnachtsmann!
August: Noch 2 mal Socken wechseln und dann ist Weihnachten.
Oktober: Noch 3 mal duschen und dann ist Weihnachten.
November: Noch 8 Tage bin ich in der Schule und dann ist Weihnachten.
23. Dezember: Noch 19 mal auf Klo gehen und dann ist Weihnachten.
24. Dezember: Kirche für ein Jahr abgesessen.
In den meisten Ländern werden zum 24. Dezember Weihnachtsbäume geschmückt, nur in der Türkei wird eine Aische geschmückt.
Liebe Teenager, der Weihnachtsmann hat all eure Profile bei Facebook gesehen. Zu Weihnachten gibt es was zum Anziehen und einen Duden.
Am 24. Dezember klopfte es bei dem Bauern an die Tür! Bo, bo, bo.
Er öffnete die Tür und sah eine Schnecke: "Bsbsbsb kkkkaasan ich rrrreeessin? Mmmmssir iist sssco kkksalt!"
Der Bauer hob die Schnecke auf und warf sie 2 Meter weit!
Genau 2 Jahre später, am gleichen Tag, klopfte es wieder an die Tür! Da war wieder die Schnecke und sagte: "Ey, was soll das da gerade eben?"
Weihnachten ...
... ist die Zeit der Frauen mit Riesenglocken.
Süßer die Glocken nie klingen, als zu der Weihnachtszeit!
Unterhalten sich zwei in der Kneipe. Fragt der eine:
„Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten?“
„'Nen Mantel und 'ne Kette.“
„Oh, das wird aber teuer!“
„Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren!“
Was bekommen die Kinder in Afrika zu Weihnachten?
Hunger.
Dieser Moment, wenn Mama das gleiche Geschenkpapier hat wie der Weihnachtsmann.
"Mein Bruder ist wie ein Schoko-Nikolaus."
"So süß?"
"Nein, so hohl!"
Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine die andere: "Warum hast du denn einen Helm auf?"
Antwortet die andere: "Ich muss gleich in den Stollen!"
Warum ist der Weihnachtsmann dick?
Wegen Coca Cola!
Gehen zwei Familienväter kurz vor Weihnachten in den Wald, um einen Tannenbaum zu fällen.
Auf einmal fängt einer der Väter an, eine Schachtel Viagra zu öffnen und verstreut diese im Wald.
Verdutzt fragt der Andere, was er da wohl mache.
Da entgegnete er ihm: „Wir wollten doch einen Tannenbaum mit Ständer haben, oder nicht?“
Das ist das Haus vom Nikolaus, dann kommt Klaus, die Maus und kickt den Nikolaus aus seinem Haus raus.
Zu Weihnachten freue ich mich immer besonders, wenn mir die Kinder etwas basteln.
– Neue Sneaker zum Beispiel!
Genau zu Weihnachten wird zur Freude der Familie endlich das lang ersehnte Kind geboren. Der Junge wächst heran und ist die Freude der ganzen Verwandtschaft, nur reden will der Kleine nicht.
Nach einigen Jahren, wieder ist es Weihnachten, die ganze Familie sitzt gemütlich neben dem Tannenbaum, als der Junge plötzlich laut und deutlich sagt: “Opa.” Jeder ist erstaunt, aber in den nächsten Tagen stirbt der Opa. Ein ganzes Jahr schweigt der Junge wieder und zum nächsten Weihnachtsfest hören alle das Wort “Oma”. Noch in derselben Woche stirbt die Oma. Konnte das wirklich ein Zufall sein, denken sich die Eltern, aber schenken dem Vorfall keine weitere Bedeutung. Das nächste Weihnachten kommt. “Papa”, sagt das Kind, und jetzt wird es dem Vater doch ganz schön mulmig. Sein erster Arbeitstag nach Weihnachten beginnt: Er fährt im Schneckentempo zur Arbeit und achtet auf jede mögliche Gefahr. Aber alles geht gut. Wieder zu Hause, sagt seine Frau: “Stell dir vor, wer heute gestorben ist: der Postbote.”
Habe an Weihnachten einen originalen Weihnachtsmann-Anzug angezogen.
1 min später:
Ich gehe nach draußen.
2 min später:
Jetzt fotografieren mich alle.
3 min später:
Ich bin blind!
Nikolaus...
Vorsicht, heute wird dir ein alter Mann etwas in die Schuhe schieben!
