Weltkrieg-Witze
Ein Teenie fragt seinen Großvater: "Opa, wie hieß eigentlich deine Freundin?"
Großvater: "Sie hieß Madeleine. Sie kam aus Frankreich."
Teenie: "Dann habt ihr aber weit auseinander gewohnt."
Großvater: "Nein, haben wir gar nicht."
Teenie: "Wie soll das denn gehen?"
Großvater: "Dann lies mal nach, was die Wehrmacht 1940 gemacht hat. Dann weißt du es!"
Ein Gespräch zwischen einem Soldaten und Hitler:
"Mein Führer, wir werden in Moskau aufgehalten, wir müssen aufgeben."
"Nein, nein, alles wird gut, einfach weiterkämpfen."
"Die Stellung ist aber zu gut befestigt."
"Keine Sorge, macht weiter, ich habe gerade die russischen Geheimpläne erhalten, jetzt können wir sie schlagen."
"Aber mein Führer, wie sind Sie an die Pläne gekommen?"
"Naja, ich Stalingrad."
Ein russischer Pilot fliegt, schmeißt Bomben und muss entscheiden: "Wodka oder Russland?"
Seine Antwort ist: "Wodka. Damit kann ich besser kämpfen!"
Putin macht dem Westen ein Friedensangebot: "Wenn alle ukrainischen Männer auswandern und alle ukrainischen Frauen einen Russen heiraten und die ukrainischen Kinder das Lied 'Putin ist unser Zar' auswendig lernen, könnt ihr Frieden haben."
Eine ukrainische Großmutter, deren ganze Familie gestorben war, wurde darüber so wütend, dass sie eine Spielzeug-Pistole hervornahm und herumfuchtelte. Da schrieben die russischen Medien: "Du bist eine Kriegstreiberin und schuld am Dritten Weltkrieg!"
Für Geschichtsnerds: Kein Schimmel streicheln im Ersten Weltkrieg, nur Schimmel streichen.
Nd böse gemeint 🥲
Ein Deutscher sitzt im Flugzeug neben einem kleinen Jungen. Er fragt: "Na, wohin geht denn die Reise?"
Der Junge sagt: "Nach Auschwitz, meine Klasse macht einen Bildungsauflug."
Der Deutsche schluckt kurz und fragt dann: "Oh... und... interessiert dich Geschichte?"
Der Junge zuckt mit den Schultern: "Eigentlich nicht so. Ich finde nur gut, dass man dort als Deutscher mal nicht der Bösewicht ist."
Eine Anekdote aus Stuttgart (anno 1938):
Ein Straßenbahnfahrer lässt seine letzten Fahrgäste aussteigen. Er hindert ein altes Frauchen am Einsteigen mit den Worten: „Jetzt nemme! Mir misset eirücke!“
Darauf die Oma: „Jesses, des isch jetz aber schnell gange. Hoffentlich dauert der Krieg net so lang wie der letschde!“
Hitler hatte im Krieg die Oberhand.
Wem fallen die Fehler auf? Jetzt Reichsadler! Um Himmlers Willen! Das Goebbels doch nicht!
Sagt ein Franzose, der Ferien in Berlin macht, zu einem deutschen Passanten: "Bitte entschuldigen Sie vielmals, aber Sie haben da etwas verloren."
Sagt der Deutsche: "Ach ja? Was denn?"
Sagt der Franzose: "Den Krieg!"
Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und der Sonne? „Die Sonne geht im Osten auf und Hitler geht im Osten unter.“
Wieso steigt ein Kurde im Bus ein, aber nie wieder aus?
Weil kein Land in Sicht ist.
Gott schütze uns vor einem dritten Weltkrieg und vor dem deutschen Fernsehprogramm! Amen.
Wollte einen Witz über die Sowjetunion machen, aber jemand Stalingrad!
Kennt ihr alle die Trios?
Deutschland Japan Italien
Deutschland Türkei Österreich-Ungarn
SW Internet ich
Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?
6: 1 Vorwärtsgang, 5 Rückwärtsgänge.
Österreichische Flagge: Rot, Weiß, Rot.
Die zwei roten Balken (oben und unten) stehen für die zweimal erfolgreich gestarteten Weltkriege und das Weiße in der Mitte steht für das zweimal erfolgreiche Blamieren von Deutschland.
Wer überlebt nach einem Weltkrieg?
Kakerlaken und Chuck Norris.
China lächelt, Japan glüht.
Wieso verlor Deutschland den ersten Weltkrieg?
Sie weigerten sich, eine Zusammenarbeit mit Chuck Norris einzugehen.