Treffen sich nach dem 2. Weltkrieg ein Rabbi und ein ehemaliger SS-Mann.
SS-Mann: "Mensch, Rabbi, warum haben wir den 2. Weltkrieg verloren?"
Rabbi: "Wegen der jüdischen Generäle!"
SS-Mann: "Wir hatten keine jüdischen Generäle!"
Rabbi: "Aber die anderen!"
Die Stimmung in der DDR war sehr begrenzt.
Gott schütze uns vor einem dritten Weltkrieg und vor dem deutschen Fernsehprogramm! Amen.
Wollte einen Witz über die Sowjetunion machen, aber jemand Stalingrad.
Hitler hatte im Krieg die Oberhand.
11. Mai 1945.
Hitler und Göring hängen im Bundestag in Berlin rum. Göring: "Mir ist heute das Eis runtergefallen."
Hitler (mit Blick zum Kalender): "Dann wird es wohl doch kein Glückstag mehr werden."
Glücks hat sich am 10. Mai 1945 das Leben genommen. Man muss das wissen, sonst ist es nicht lustig.
Wie viele Gänge hat ein französischer Panzer?
6: 1 Vorwärtsgang, 5 Rückwärtsgänge.
Wer überlebt nach einem Weltkrieg?
Kakerlaken und Chuck Norris.
Wieso verlor Deutschland den ersten Weltkrieg?
Sie weigerten sich, eine Zusammenarbeit mit Chuck Norris einzugehen.
China lächelt, Japan glüht.
Bei Hitlers Einzug in eine Stadt hält ihm ein Mädchen ein Büschel Gras entgegen. Hitler fragt: "Was soll ich damit?"
Das Mädchen antwortet: "Alle sagen, wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten!"
Hitler trifft sich 1941 mit einem Mann.
Hitler fragt: "Wie heißen Sie?"
Der Mann sagt: "Ich weiß es nicht."
Hitler sagt: "Sie müssen sich mehr konzentrieren!"
Österreichische Flagge: Rot, Weiß, Rot.
Die zwei roten Balken (oben und unten) stehen für die zweimal erfolgreich gestarteten Weltkriege und das Weiße in der Mitte steht für das zweimal erfolgreiche Blamieren von Deutschland.
Die Bombe in Nagasaki hieß nicht "Fat Man", sondern "Deine Mudda".
Schule ist wie Frankreich: Man muss einfach durchmarschieren!
Ich hab den Wetterbericht gesehen.
Und in der Ukraine ist gerade Bombenwetter.
BEISTAND FÜR DIE UKRAINE ALLES NUR HUMOR!
Für was ist Deutschland bekannt?
Hitler. Nächste Frage!
Was ist der Unterschied zwischen der Schweiz und Frankreich?
Die Schweiz sagt: "Wir machen nicht mit" und geht.
Frankreich sagt: "Wir machen das easy" und werden überrannt.
Frankreich war wie Monopoly für die Deutschen.
Durchmarschieren, mitnehmen und weiter!
Mein Opa hat Hitler getötet.
