Wie-Witze

Witz schreiben

Die Titanic sinkt.

Passagier: „Wie weit sind wir vom Land entfernt?“

Kapitän: „Zwei Meilen.“

Passagier: „In welche Richtung?“

Kapitän: „Nach unten.“

Ich habe Zähne wie ein Löwe, Augen wie ein Adler und einen Rüssel eines Elefanten.

Und Hausverbot im Zoo. 😢

Wie nennt man einen Hund ohne Beine?

Egal, er kommt ja eh nicht, wenn man ihn ruft.

Ein Polizist will die Personalien feststellen. Der Autofahrer hat aber keine Papiere dabei.

Da fragt der Polizist: "Wie heißen Sie?"

Sagt der Autofahrer: "Otschenzofski"

Fragt der Polizist: "Wie buchstabiert man das?"

Sagt der Autofahrer: "D-A-S"

Geht eine Blondine in einen Laden. Dort sieht sie ein wunderschönes Gerät. Mit diesem unter dem Arm geht sie zu dem Verkäufer und sagt: "Ich möchte diesen Fernseher kaufen!"

Der Verkäufer hingegen erwidert: "Tut mir leid, aber wir verkaufen nicht an Blondinen." Die Blondine geht enttäuscht wieder aus dem Laden. Da fällt ihr ein Plan ein. Sie färbt sich die Haare braun und kommt am nächsten Tag wieder in dieses Geschäft.

"Ich will diesen Fernseher kaufen!" Aber wieder: "Tut mir leid, aber wir verkaufen immer noch nicht an Blondinen." Dies geht so etwa eine Woche lang weiter. Dann verkleidet sie sich als Oma und versucht es ein letztes Mal. Aber wieder: "Wir verkaufen immer noch nicht an Blondinen!"

Da wurde es der Blondine zu viel. "Verdammt noch mal! Wie zur Hölle wissen Sie, dass ich die Blondine bin?"

Da antwortet der Verkäufer ganz gelassen: "Dieser "Fernseher", den Sie versuchen zu kaufen, ist eine Waschmaschine."

Wie viele französische Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?

Keine Ahnung, hat bisher noch niemand probiert.

Was macht die Bundeswehr, wenn Putin Deutschland überfällt?

Sie leistet dem Feind solange Widerstand, bis das Militär eintrifft.

Geht ein Clown zu Yoda und fragt: "Wie ist eine Kurve?" Yoda sagt: "Gerade nicht!"

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."

"Wie alt ist sie denn?"

"Zweiundsechzig."

"Verschrotten!"

Vor der Hochzeit:

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest du, dass ich gehe?

Er: Nein, wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich!

Sie: Liebst du mich?

Er: Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast du mich jemals betrogen?

Er: Nein, niemals, warum fragst du?

Sie: Willst du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest du mich jemals schlagen?

Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!

Sie: Kann ich dir voll vertrauen?

Er: Ja!

Sie: Schatz!

Und jetzt lies das Ganze von unten nach oben ⬆️

"In diesem Buch stehen in alphabetischer Reihenfolge die Namen aller Mädchen, die ich rumgekriegt habe!", prahlt Ben.

"Ach wirklich? Wie heißen denn die ersten drei?"

"Anna, Michelle und Zora..."

Wie nennt es sich, wenn man jemandem Ohrstöpsel in die Ohren schiebt?

Hohlraumversiegelung! 🤣

Ein Typ fragt am Ticketschalter am Flughafen: "Wie lange fliegt man von Moskau bis Anadyr?" "Einen Moment, bitte!" "Danke!"

Warum kleben sie denn an Autos? Neulich sah ich, wie sie auf der Straße klebten :)

Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.

Alle Kinder laufen über die Straße, außer Mopel, der klebt am Opel.

Kommt ein Mann in eine Apotheke, hinter der Kasse steht eine hübsche Frau. Der Mann möchte ein Kondom kaufen. Die Frau bemerkt, dass das sein erstes Mal ist. Die Frau zeigt dem Mann an ihrem Finger, wie das Kondom aufgezogen wird. Da es der Mann immer noch nicht richtig verstanden hat, zieht die Apothekerin ihn zur Seite und zieht sich aus. Dann zieht sich der Mann auch aus, steckt seinen Penis in sie und lächelt sie an. Die Frau sagt: "Hauptsache, du hast das Kondom richtig übergezogen." Der Mann: "Klar!!!" Und zeigt ihr seinen Finger.