Polizist: "Ihr Nachname?"
Autofahrer: "Zscherboinsky-Crzcypierczak."
Polizist: "Wie schreibt man das?"
Autofahrer: "Mit Bindestrich!"
Wie-Witze
Neulich beim Arzt:
"Herr Doktor, ich bekomme beim Trinken immer voll den Kater!"
"Trinken Sie einfach mehr Wasser."
"Daran kann es nicht liegen, denn Bier besteht zu 90 % aus Wasser."
"Wie viel trinken Sie denn?"
Der Patient antwortet: "10 Gläser pro Tag!"
Weihnachten
...
Wie beschenken sich die Clans?
Mit Schmuck aus dem grünen Gewölbe.
Wie nennt man einen Asiaten, der zwischen dem Lattenrost verloren ging?
Lattenlost.
Pizza ist ein Echtzeitdiagramm darüber, wie viel Pizza noch da ist.
Wie lange studierst du schon Germanistik?
Seit 5 Jahren.
Wie nennt man Maler in der Schule?
„Petze-Liese“!
Wie hält Steve sich fit? Er läuft einmal um.
Wie heißt der Verkehrsminister von China? Um Lei Tung!
Wie heißt der schwerste Chinese? Bak Stein.
Wie heißt der leichteste Chinese?
Ping Pong!
Wie heißen reiche Leute in Afrika? Hundertäre.
Du hast 10 Vögel. 2 fliegen. 5 fliegen. 3 fliegen. Wie viele hast du noch?
Wednesday.
Wie nennt man einen Afrikaner, der sich eine Flasche Fiji-Wasser leisten kann?
Ein Millionär!
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: „Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit Ihrem Mann machen.“
Daraufhin die andere: „Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden Sie sehen, dass es Ihr Mann ist!“
"Wer fährt auf allen Bahnen?", fragte der Albaner.
"Egal wie albern du bist, es gibt Leute, die sind Albaner."
Du bist Underdog wie Zitzen (Farid Bang)!
Ich bin ein Übermensch, wie ein Regenschirm.
Alexander hat seine Mutter zum Abendessen in seine Zweier-WG eingeladen. Als seine Mutter sich von ihm verabschiedet, sagt sie zu ihm, wie hübsch sie seine Mitbewohnerin findet. Alexander, der bereits ahnt, dass seine Mutter sich vorstellt, dass zwischen ihm und Sophie mehr vorhanden ist, versucht gleich jeglichen Verdacht zu entkräften und sagt:
"Ich weiß, dass du denkst, dass zwischen Sophie und mir mehr als nur ein freundschaftliches Verhältnis besteht, aber ich versichere dir, dass zwischen uns nicht mehr ist."
Eine Woche später suchen Sophie und Alexander vergeblich in der Küche nach ihrem Abtropfsieb. Sophie bemerkt, dass dieses seit dem Besuch von Alexanders Mutter nicht mehr da sei. Alexander kann sich zwar nicht vorstellen, dass seine Mutter damit etwas zu tun hat, schreibt ihr aber trotzdem eine E-Mail:
"Liebe Mutter, weder behaupte ich, dass du unser Abtropfsieb mitgenommen hast, noch dass du es nicht mitgenommen hast. Tatsache ist jedoch, dass es seit deinem Besuch verschwunden ist. In Liebe, Alexander."
Noch am selben Tag erhält Alexander folgende Antwort von seiner Mutter:
"Мein lieber Schatz, weder behaupte ich, dass du mit Sophie schläfst, noch dass du nicht mit ihr schläfst. Doch wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, dann hätte sie das Abtropfsieb schon längst gefunden. In Liebe, Mutter."
Mein Name ist Alex, wie in "Gymnasialexamen".
