Wie-Witze
"Hey Mama, wie läuft’s mit deinem ersten Smartphone?"
"wiemachtmanleerzeichen"
Wie nennt man die Süßigkeit eines Narzissten?
Ferrero Küsschen.
Wie könnte man noch nicht geharktes Laub noch bezeichnen?
Ungerecht.
Du bist wie ein Stern des Himmels!
Wenn es nicht bewölkt ist und regnet, tauchst du nachts immer auf!
Der Polizeichef tobt: "Wie konnte der Täter nur entkommen? Ich habe doch eindeutig befohlen, alle Ausgänge zu überwachen!"
Meldet sich ein Beamter: "Haben wir auch getan. Wahrscheinlich ist er durch den Eingang entwischt..."
Wie nennt man die Gefühle eines Chinesen?
Fi Ling.
Wie nennt man "Hut ab" im American Football?
Ready, Down, Set, Hut!
Fritzchen hat im Diktat das Wort "Löwe" kleingeschrieben. Der Lehrer stöhnt: „Fritzchen, wie oft hab ich es dir schon erklärt, alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!“
Daraufhin Fritzchen: „Würden Sie etwa einen wilden Löwen anfassen?“
Wie schwer ist ein Eisbär?
Auf jeden Fall so schwer, dass das Eis zerbricht!
Wie nennt man eine ovale Pizza?
Nicht-runde Pizza!
Wie nennt man eine Blondine, die eine leuchtende Glühbirne auf ihren Haaren gewickelt hat?
Eine dumme Idee!
Wie nennt man eine beleidigte Rolltreppe?
Schmolltreppe.
Wie nennt man eine leere Flasche von Volvic?
Totenstille!
Wie nennt man einen Bären, der schreiend auf einer Kugel sitzt?
Einen Kugel-Schrei-Bär: Kugelschreiber!
Wie nennt man einen Stock mit 4 Enden?
Äste.
Wie geht man mit Leuten um, die nach dem Witz schreiben: "Sorry, der war mies, bitte gebt kein Dislike"?
Sie werden erstickt. 🤣🤣🤣
Wie nennt man einen finnischen Sonnenuntergang?
Helsinki!
Wie heißt ein Ast, der zurückkommt?
Antwort: Ein Hund mit Ast!
Lehrerin: Leo, du hast den selben Aufsatz über deinen Hund geschrieben wie dein Bruder!
Leo: Es ist aber auch der selbe Hund. 🐕
"Jetzt, wo wir verheiratet sind, können wir ja als Paar in einen Harry-Potter-Marathon starten!"
"Du hörst dich an wie meine Exfrau!"
"Ich wusste nicht, dass du schon verheiratet warst!"
"War ich auch nicht..."