Neue Wie-Witze - Seite 153 - Schlechte Witze

Wie niesen Tomaten? Ketchup!

Die Familie sitzt am Esstisch.

Lisa: "Ich will die Nudeln!"

Mutter: "Wie heißt das Zauberwort, mit tt?"

Lisa: "Flott!"

Fragt der Lehrer Fritz: "Wenn du 3€ hast und deine Schwester um 2€ bittest, wie viel hast du dann?"

Fritz: "3€!"

Lehrer: "Kannst du nicht rechnen?"

Fritz: "Doch, aber sie kennen anscheinend meine Schwester nicht!"

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa, wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

Treffen sich 2 Taschendiebe.

Taschendieb 1: "Wie geht's?"

Taschendieb 2: "Wie man's nimmt!"

Treffen sich 2 Anwälte.

Anwalt 1: "Hey, wie geht es dir?"

Anwalt 2: "Schlecht, ich kann nicht klagen!"

Kommt ein neuer Schüler in die Klasse.

Fragt ihn die Lehrerin: "Wie heißt du denn, mein Kleiner?"

Schüler: "Felix!"

Lehrerin: "Und dein Alter?"

Schüler: "Peter!"

Fragt der Lehrer die Klasse: "Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?"

Lukas meldet sich: "Es gibt viele Kontinente, und ich heiße Lukas!"

Maxi trifft Noah auf der Straße.

Maxi sagt: "Hey Noah, ich habe gesehen, du hast einen Hund bekommen. Wie heißt der denn?"

Noah antwortet: "Keine Ahnung, er will es mir nicht sagen!"

Wie heißt ein deutscher Fußballer mit Wahnvorstellungen?

Para Neuer.

Wie heißt der Dackel von einem Harry-Potter-Fan?

"Voldemort"! 😂

Martin und Lars treffen sich auf der Straße.

Martin fragt Lars: "Hey Lars, wie geht dein neues Fahrrad?"

Lars: "Ein Fahrrad geht nicht, es fährt!"

Martin: "Wie fährt dein neues Fahrrad?"

Lars: "Es geht..."

Wie nennt man etwas, das die Leute anleuchtet? - Das ist ein Scheinwerfer.

Wie nennt man jemand, der Geld aus dem Fenster wirft? - Das ist auch ein Scheinwerfer.

Wie nennt man jemand, der so tut, als würde er etwas rauswerfen? - Auch das ist ein Scheinwerfer.

Flughafen ... ist zurzeit in den Ferien wie ein Swingerclub.

Es geht alles drunter und drüber.

Nichts versaut eine gute Geschichte so sehr, wie die Ankunft eines Augenzeugen.

– Mark Twain

Wie nennt man eine Polizistin, die ihre Tage hat?

Red Bull.

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"

"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

"Sie haben ja eine Kinderfahrkarte!"

"Da können Sie mal sehen, wie viel Verspätung der Zug wieder hatte!"

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen, die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten, die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

Zwei Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste, die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"