Wie nennt man eine Person, die schon mit allen Bahnen fuhr?
Albaner.
Wie-Witze
"Wie sieht es mit der Wäsche aus?"
"Keine Ahnung, ich schaue ja nicht die ganze Zeit auf die Wäscheleine."
"Sonst würde ich ja dumm aus der Wäsche schauen."
Wie angelt Chuck Norris?
Antwort: "Du, du und du rauskommen!!!"
Was ich tue, wenn jemand für mich „Happy Birthday“ singt:
Singen
Lachen
Wie ein voller Idiot da sitzen und nicht weiß, was man tun soll.
Das echte Leben ist wie Minecraft Hardcore, ohne Respawn.
Warum spielen Amerikaner kein Schach? Weil ihnen schon zwei Türme fehlen.
Und warum spielen Araber kein Schach? Weil sich die Dame frei bewegen darf.
Und warum darf sich die Dame frei bewegen? Weil der Boden aussieht wie ein Küchenboden.
Sohn kommt mit einem neuen iPhone nach Hause. Mutter: "Woher hast du denn das neue iPhone?" Sohn: "Das habe ich bei einem Wettrennen gewonnen!" Mutter: "Aha, und wie viele Leute haben mitgemacht?" Sohn: "Nur ich und zwei andere Leute." Mutter: "Und wer waren diese zwei Leute?" Sohn: "Willst du es wirklich wissen?" Mutter: "Sag es mir sofort!" Sohn: "Der Besitzer des Handys und ein Polizist."
Frag doch mal die Diebe.
Wie bringt man Getreide aus der Ukraine?
Wie nennt man Gemüse in Afghanistan?
Knallerbsen.
Wie kickt eine Blondine einen User aus dem Server? Sie schießt mit dem Ball auf den Computer.
Der Hund hat drei Beine dran, damit ihn Tim besser essen kann.
Wie der Lukas ohne Huhn, Tim küsst den Boden nun.
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie bei ihrer Ehe das Sagen?
-Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?
Arzt:
Herr Müller, Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Metall.
Herr Müller: Wie kann das sein, ich habe doch 2 gesunde Kinder?
Arzt: Pinocchio ist 5 Jahre und Terminator 8 Jahre.
Vor einiger Zeit hat mich jemand gefragt, wie wohl ein schlechtes Zeugnis aussieht. Ich konnte es nicht beantworten.
Aber als ich gegoogelt habe, wusste ich die Antwort darauf. Als mich nach einiger Zeit jemand fragte, wie ein verbranntes Zeugnis aussieht, konnte ich es ebenso wenig beantworten. Und da brachte sogar googeln nix. Man wird es wohl nur wissen können, wenn man es selber ausprobiert...
Luisa: Findest du Kläranlagen eigentlich eklig?
Anna: Nein, eigentlich nicht. Vielleicht ein bisschen. Ich war nämlich schon mal in einer Kläranlage und fand alles sehr spannend.
Luisa: Und hat dich der ekelhafte Gestank nicht gestört?
Anna: Ähm, nein... es war zum Ertragen. Sehr spannend war es, zu sehen, wie die Reinigung des mit Fäkalien verschmutzten Wassers in den verschiedenen Becken funktioniert.
Luisa: Okay. Und du bist dir wirklich ganz sicher, dass du sowas nicht ein bisschen eklig findest?
Anna: Nö. Ich finde es mega cool.
Luisa: Na, dann viel Spaß noch beim Ausleeren der Camping-Toilette! 🚽
Wie verhält sich der Eiffelturm, wenn ich in Notre Dame verliebt bin, aber den Eiffelturm trotzdem liebe?
Eiffelsüchtig!
Fragt der kleine Sohn die Mutter, warum der große Bruder Maik manchmal bei ihr schläft. "Wenn der Papa Nachtschicht hat, vertritt Maik ihn", antwortete die Mutter.
"Ach, deshalb stöhnt auch Maik so laut wie Papa", meinte der Kleine nun verständnisvoll.
Drei Ameisen waren auf einem Gesicht. Die erste krabbelte ins Ohr, die zweite in die Nase und die dritte in den Po.
Als sie sich alle wieder trafen, sagte die erste: „Bei mir war es voll eklig gelb überall!“ Die zweite meinte daraufhin: „Wenigstens war’s bei dir nicht so schleimig, dass du fast kleben geblieben wärst!“ Die beiden fragten die dritte, wie es bei ihr war und sie antwortete: „Ich wär fast von einem braunen Zug überfahren worden.“
Deine Mutter ist wie ein Boden vom Einkaufscenter, sie wird von jedem getreten.
Wie nennt man eine Blondine, die sich ihre Haare gefärbt hat?
Künstliche Intelligenz!
