Wie-Witze

Egal wie selten du meckerst, Paul McCartney.

Wie nennt man einen schwulen brasilianischen Fußballspieler?

Gaymar.

Wie nennt man einen schwulen Videospieler?

Gay-mer.

Ein Friseur ist wie ein Urologe, schneidet dir was weg.

Wie viele Informatiker braucht man, um eine Glühbirne einzuschrauben? Keinen, es handelt sich um ein Hardware-Problem.

Egal wie viele Türen dein Auto hat, Jesus starb als Märtyrer.

Der Deutschlehrer erklärt: „Die meisten Adjektive kann man steigern. Beispiel: Der Mensch läuft langsam. Die Schnecke ist langsamer. Wie könnte es weitergehen?"

Fritzchen: „Internet Explorer ist am langsamsten!"

Egal wie sehr du stilles Wasser willst, Marcus bringt dir Wasser aus dem Söder-Stream.

Egal wie lange du trainierst, Petr macht das schon seit vielen Yan.

Egal wie viel Zeit sie auch hat, Billie hat's eilig.

Egal wie rassistisch du bist, Arnold nennt dich Schwarzenegger.

Egal wie oft du ihn ausleihst, es ist immer noch Miles Teller.

Eine alte Frau und ein alter Mann unterhielten sich im Sperrengeschoss im Münchner Freiheit, nach der Eröffnung der Münchner U-Bahn 1971. Sagt der eine Mann: "Was soll i von der U-Bahn halten? Wenn eine Großstadt wie München eine Großstadt werden will, dann hod sie a U-Bahn. Wie man's in Berlin a scho erlebt hod."

Egal wie schlau du bist, es gibt immer ein' Fabi, der ist klüger als du und er ist immer 20 cm größer nach vorne als du.

Egal wie leer du im Kopf bist, es gibt Menschen, die sind Lehrer!

Immer wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau!" Deshalb liebe ich ihn.

Meine Kunstlehrerin sagt immer: Viel Farbe und wenig Wasser!

Ich: Genau so wie in Afrika.

Fragt ein Japaner einen Japaner: Wie heißt ein Oberschenkelbruch auf Japanisch?

"Knaki knaki na bei saki!"

Wie entsteht ein CDU Politiker? Man öffnet seinen Schädel und entfernt das halbe Gehirn, fertig.

Und wie entsteht ein AfDler? Man nimmt den CDUler und entfernt das restliche Gehirn. Jetzt muss der Hohlraum nur noch mit braunen Mist aufgefüllt werden, fertig.

Warum muss der Zugführer sich beschweren, wenn die Züge voll mit Graffiti übermalt sind? Es läuft doch alles wie geschmiert!