Wie nennt man Tim und Struppi auf Chinesisch? - Tim und Mittagessen!
Ich bin manchmal wie ein Klo. Wenn ich zu viel in mich reinwerfe, kommt alles wieder hoch.
Justus hat heute seinen ersten Schultag an der neuen Schule.
Die Lehrerin fragt: "Wie heißt du?"
Justus: "Ich heiße Justus."
Lehrerin: "Und dein Alter?"
Justus: "Der heißt Peter!"
Lehrerin: 🤯😨
Wer schläft am besten?
Albert, der schläft wie ein Stein.
Fritzchen besucht einen Bauernhof. Fragt der Bauer: „Fritzchen, weißt du denn, wie ein Kälbchen geboren wird?“ Antwortet Fritzchen: „Nein, absolut keine Ahnung.“
Erklärt der Bauer: „Zuerst kommen die Vorderbeine des Kälbchens aus der Mutterkuh. Danach kommt der Kopf, dann die Schultern, dann der Körper und ganz zum Schluss die Hinterbeine.“
Staunt Fritzchen: „Und wer baut dann danach alles wieder zusammen?“
Wie sagt man auf Chinesisch einem Oberschenkelbruch?
Knicki Knacki nah bei Sacki
Deine Mutter ist wie ein Senfglas, jeder darf sein Würstchen hineinstecken.
Wie lacht eine Kuh? -Muhahaha
Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer saß?
Am Tipp-Ex auf dem Bildschirm!
Wie heißt das Stadion des FC Bayern? Arroganz-Arena.
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen deine."
Rosen sind rot, ich trink gern Kakao, dein Mund, der stinkt einfach richtig wie Sau.
Und die Moral von der Geschicht: Vergiss das Duschen nicht, denn sonst bist du so gay und schreibst Witze für schlechtewitze.de!
Drei Haie treffen sich im Meer. Sagt der eine: "Ich habe gestern Kim Jong-un gefressen und werde die nächsten 3 Wochen Sodbrennen bekommen." Sagt der andere: "Das ist doch gar nichts, ich habe gestern Trump gefressen und habe bestimmt über 3 MONATE Sodbrennen." Der dritte Hai aber sagt: "Was macht ihr denn, ihr Geringverdiener! Ich habe Putin gefressen und werde voraussichtlich niemals untergehen können, so viel Luft wie der im Kopf hatte!" 😂
Sagt der Investor: "Ich schlafe wie ein Baby – ich wache jede Stunde auf und heule!"
Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?
Indem man ein großes mitbringt!
Ein Mann will in einer Bank in Bern geld anlegen:
"Wie viel wollen sie denn einzahlen?" fragt der Kassierer. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen.", sagt der Bankangestellte, "In der Schweiz ist Armut keine Schande."
Wie geht es den Leuten in der Ukraine?
Bombastisch!
Wie kann man Voldemort noch nennen? "Nasenjäger".
Wie nennt man es, wenn du einen Salto machst?
"Bottleflip!"
Wie halten sich Wale fit?
Mit Nordic Walking!
