Wie-Witze
"Du stinkst wie Kevin", sagte Kevin.
Wie heißt eine weibliche Pute?
Putin! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂🤣
Leute, wer kennt alles Lars, der abonniert? Oder wobei, abonnieren gibt's hier gar nicht. Sag mal, bin ich dumm? Na ja, wenn ihr Allahs kennt, der will es, den Daumen hoch, meine ich jetzt, z. B. Okay, na ja, wem ist alles ärgern die alles vielleichter? Wie oft habe ich das jetzt schon gesagt? Wenn ein Like da und es gibt keine Abos. Ich bin so bescheuert, es geht also wieder, aber ist jetzt steht er dreimal Abus. Okay, ich hör jetzt auf. Okay, brgr ärgern Lars und wie gesagt, wer alles Lars kennt, Lesben Like. Danke eeeeeeeeeeeeeeee
Ehefrau beim Zeitungslesen:
Hier steht, dass Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung.
Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!
Laubbäume sind wie Staubbäume.
Frauen sind wie Schrotflinten, man kann sie umknicken und von hinten laden! 😂🤣
Ein Mädchen findet einen Igel. Sie nahm ihn ins Bett. Der Igel sagt: „Wie soll ich morgen bloß aufstehen?“
Mache hüpfend morgens aus dem Bett wie ein Toast aus dem Toaster. Ich bin eher wie ein Brot, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.
Wie sieht David aus, wenn er lacht, so als wäre er betrunken?
Wie viele Putins braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen, die schaffen es eh nicht!
Die Freundin von meinem Bruder ist wie mein Windows.
10.
In Mathe: 3 Hasen kaufen 9 Brote.
Wie viele Traktoren machen Abitur, wenn Oma 4 Hamster hat, die Poker mit 6 Affen spielen?
"Hast du jemals einen Fernseher im Wald gesehen?"
"Nein."
"Da siehst du mal, wie schnell die Dinger sind!"
Tim sagt immer, die Welt ist wie ein Regenbogen.
Sein blinder Freund sagt: "Wieso? Schwarz ist bunt genug!"
Wie viele Politiker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
7. Einer wechselt sie und 6 reden um den heißen Brei.
Mein Mitbewohner will sich anziehen. Da hab ich gesagt: "Ich will es doch sehen und spack dich nicht so ab, du Postbote!" Minecraft an alle Hater. Ich hasse EUCH. Hört auf, euch wie ein Hebel zu verhalten!
In meiner Arbeit schreien alle Kinder wie verrückt.
Leon, 32, Lehrer. 👨🏫
Wie nennt man ein erwachsenes Schaf?
"Wolljährig".
Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war: 7 mal.
In Deutschland sagen Lehrer nicht: „Du musst das lernen.“ Stattdessen sagen wir: „Wenn ich dich das um 3 Uhr nachts in deinen Träumen frage, muss es wie aus der Pistole geschossen kommen!“