Wie nennt man es, wenn ein Hosenscheißer läuft?
Stuhlgang.
„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie in Ihrer Beziehung die Hosen an?“ – „Schatz? Darf ich bitte an einer Umfrage teilnehmen?“
Date mit einer Französin.
Sie: "Willst du mich erobern?"
Ich: "Wie, über Belgien?"
Freunde sind wie Hühner.
Wenn man sie isst, sind sie tot.
Wie nennt man heranwachsende Kinder eines gelben Bären mit rotem Latz?
Pooh-Teen!
Wie nennt man ein Kondom mit Loch?
Kinder Überraschung!
Wie heißt der Verkehrsminister von China
Um Lei tung
Wie fandest du das schnitzel
Unter einem Salat Blatt
Wie lautet der vor name von Reh
Kartoffelpü
Mein Freund hat sich gestern ein Arm gebrochen und wie geht's im gut ich hab ihn erstmal eine Schokolade mitgebracht und gesagt hav a break have a kit katt
Wie nennt man es, wenn Obdachlose sich gegenseitig mit Steinen bewerfen?
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Kissenschlacht.
Ich möchte bitte ganz viele Dislikes. Schreibt mal in die Kommentare, wie viele wir schaffen.
Wie bringt man die Augen einer Blondine zum Leuchten?
Indem man einfach ins Ohr leuchtet!
(Das ist nur ein Witz, nicht ernst nehmen!)
Wie sorgen Todesser für einen gut riechenden Atem?
• Mit Dementos!
Wie schreibt man Postbote ohne "o"?
Briefträger!
Wie nennt man viele Kartoffeln, die zusammenstoßen?
Kartoffelauflauf!
Wie nennt man Sex bei Wellensittichen?
Vögeln!
Wie nennt man Sex bei Hasen?
Rammeln.
Wie nennt man einen Feiertag für Omas?
Altweiber.
Ich: "Hey, Fritz, guck mal! Da läuft gerade ein Film über dich und deine Freunde..."
Fritz: "Echt jetzt? Und wie heißt dieser Film?"
Ich: "Das Land der Affen."
