Wie-Witze

Witz schreiben

Wissen rennt um die Ecke und fällt in ein Loch. Dann rennt er wieder um die Ecke und fällt wieder in ein Loch.

Fritz rennt um die Ecke und fällt in ein Loch. Fritzchen rennt um die Ecke und fällt nicht in ein Loch. Wie hat er das geschafft?

Antwort: Weil das Klopapier "Roller Fritzchen" ist!

Ein Zug 🚂 fährt. Der Greis Fritz fährt mit. In der Mitte von den Schienen liegt ein 25€ Schein.

Wie kommt Fritz da hin?

Antwort: Es gibt keinen 25€ Schein!

Wie nennt man es, wenn eine Frau im Bauernhof blutet?

Eine alte Bauernregel.

„Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg.“

„Hä?“

„Noch Essen dazwischen!“

Mein Leben kann man eigentlich in einem Satz zusammenfassen: "Das lief jetzt irgendwie nicht, wie geplant."

Die erste Vorlesung des Biologiestudiums... Fragt der Professor eine junge Dame in der ersten Reihe: „Wie viele Sexstellungen kennen Sie?“ „22!“ Stimme aus der letzten Reihe: „63!!“

„Der Herr in der Mitte, wie viele kennen Sie?“ „14!“ Stimme aus der letzten Reihe: „63!!“

„Die schüchterne Dame da hinten, wie viele kennen Sie?“ „Nur eine...“ „Ah, welche denn?“ „Naja, ich liege auf dem Rücken, mache die Beine auseinander und er liegt in der Mitte.“ Stimme aus der letzten Reihe: „Geeeil, 64!“

Wie viele russische Panzer passen in eine ukrainische Spraydose? Antwort: 8x4.

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    • Zwilling: „Du bist hässlich!“ Anderer Zwilling: „Aber wir sehen beide gleich aus.“

    Nächster Tag färben die Zwillinge ihre Haare rot, der Zwilling sagt: „Du bist hässlich!“ Anderer Zwilling: „Wir sehen aber wieder gleich aus!“

    Nächster Tag, diesmal färbte sie ihre Haare blau, der Zwilling sagte wieder: „Du bist hässlich!“ Aber sie hat ihre Mutter angesprochen, Mutter: „WIE BITTE?“ Der Zwilling kriegte 2 Beulen.

    Nächster Tag sagte aber der andere Zwilling zu ihr: „Du bist hässlich!“ Leider konnte der Zwilling nix unternehmen 😉😌

    Geht ein Mann um die Straßen, um neue Wörter zu suchen. Geht er an einer Metzgerei vorbei und hört: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser, besser!" Merkte er sich das und ging weiter.

    Ging er an einem Fußballstadion vorbei und hörte: "Ole, ole, ole, oleeeee!" Merkte er sich das und ging weiter.

    Ging er an einem Süßigkeitenladen vorbei und hörte: "Mehr, mehr!" Merkte er sich das und ging weiter.

    Jetzt ging er an einer Bäckerei vorbei und hörte: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!" Merkte er sich das und ging weiter.

    Jetzt ging er an einem Kindergarten vorbei und hörte: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Merkte er sich das und ging weiter.

    Jetzt kam er an einer Schule vorbei und hörte die Schüler aus dem Fenster rufen: "Für den Superman, für den Superman!" Merkte er sich das und ging weiter.

    Jetzt ging er an einer toten Frau vorbei. Kam ein Polizist und sagte: "Haben Sie die Frau getötet?!"

    Mann: "Mit dem Messer, Messer, Messer geht es besser, besser, besser!"

    Polizist: "Das bedeutet Knast!"

    Mann: "Ole, ole, ole, oleeeee!"

    Polizist: "7 Jahre Knast!!"

    Mann: "Mehr, mehr!"

    Polizist: "Wie Sie wollen 7 Jahre Knast. Aber nur Wasser und Brot!"

    Mann: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"

    Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?!"

    Mann: "Für den Sandmann, für den Sandmann!"

    Polizist: "(WTF) Für wen halten Sie sich überhaupt???"

    Mann: "Für den Superman, für den Superman!"

    Wie oft kann man von einer 100-Meter Schnur einen Meter abschneiden?

    Nur einmal, denn danach ist es ja keine 100-Meter Schnur mehr.

    Mein Vater hat sehr viele Schuppen auf der Kopfhaut. Er hat sich die Haare rasiert.

    Es kratzt immer noch, jetzt benutzt er Anti-Schuppen-Shampoo.

    Wir nennen ihn rohen Lachs, weil er keine Schuppen mehr hat und weil Fische keine Haare haben, genauso wie mein Vater.