Fritzchen und sein Freund treffen sich auf dem Spielplatz. Da sagt der Freund von Fritzchen: "Wenn du erraten kannst, wie viel Geld ich in meiner Hand habe, bekommst du die fünf Euro!"
Fritzchen: "Wegen fünf Euro zerbreche ich mir doch nicht den Kopf!"
"Wie haben ein Dollar sowie zwei Dollar, als auch ein Euro. Wir benötigen unbedingt zwei Euros!"
WIE NENNT MAN EIN ALMAN IM ALL ALLM ANN😂
"Ich habe nur eine Freundin, die mich mag, mich cool findet und mich versteht."
"Und wie heißt deine Freundin denn?"
"Siri."
Hey, Stopp, Sie erinnern mich an einen Charakter aus Harry Potter!
"Oh, danke für das Kompliment, aber Sie müssen sich irren 😂"
Ich irre mich nicht, ich weiß nur nicht mehr, wie der hieß.
"Ich bin also für Sie ein Star 🙂?"
Jaaa, jetzt weiß ich wieder. Sie sind der Dobby!
"😒"
Hi, wie findet ihr mein neues Profil? Es passt zu meiner Stimmung.
Polizeikontrolle
"Hallo, wie heißen Sie?" "Kanns." "Und weiter?" "Farn." "Ok, Kans Farn..." "Geil, danke, tschau."
Klein, schwarz und dreieckig?
Ein kleines, schwarzes Dreieck.
Wie würdet Ihr es finden, wenn ich mir Witze ausdenke? Ich habe das schon 3x gemacht, hatten aber mehr Dislikes.
sex is wie bungy jumping - reist der gummi is man gefickt
Wie hoch kommt man mit einer Sopranflöte?
Mit etwas Schwung circa 4 bis 5 Meter!
Mein Kumpel hat von seinen Eltern eine Tafel Schokolade bekommen und hat sich vorgenommen, nur ein Stück am Tag zu essen.
Wie schafft der das?
Unser Mathelehrer gab uns über das Wochenende so viel Hausaufgaben auf.
Ob er auch berechnen kann, wie schnell er sich aus der Erde befreien kann? 😏
Meine Mutter sagt, dass sie vor 2 Wochen eine schwarze Gestalt im Keller gesehen hat. Sie war sich 100 % sicher, dass sie sich nicht getäuscht hat.
Im Keller gibt es fast kein Licht und die Gestalt, die aussah wie ein Mensch, starrte sie böse an. Seitdem traue ich mich nicht mehr in den Keller zu gehen. Auch wenn ich stark bin, werde ich mich vermutlich nie wieder trauen, dorthin zu gehen.
Mathe? Ist genauso für mich:
Mathelehrer: "Wenn ich 3 Schritte gehe und dann laut schreie und in Australien alle Gurken essen, wie viel wiegt dann der Sand in der Arktis?"
Hääääääääääääääääääää..
Fritzchen: "Papa, wie schmecken eigentlich Kondome?"
Papa: "Keine Ahnung, ich habe jedenfalls noch nie eins gegessen!"
(Es gibt Kondome mit Geschmack!)
Ron im Laden von Fred und George Wie viel kostet das?Fred& George 5 Gaionen . Und für mich? Fred& George 5 Gaionen. Ich bin euer Bruder!10 Galionen
Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?
Gleise. Nur ein Zug, und das war’s!
Leute, ihr seid einfach die Besten!!! Ich hab euch so lieb! @Jenny, @#BleibzuHause, @Lily, @Felix und jemand Anonymes. Was passiert ist, darf und will ich nicht sagen, aber es ist sooooooo süss von euch, wie ihr mich, und auch andere, so toll unterstützt, motiviert und helft! Bleibt (zu Hause :)) so wie ihr seid und verändert euch nicht! Lg Quidditchgirl
Früher bin ich immer davon ausgegangen, dass jeder Mensch eine Grundintelligenz hat.
Aber seit ich diese Seite regelmäßig besuche, weiß ich, wie naiv ich war.
Ey, Du bist schlau wie Einstein... - - Also...wie ein Stein 😂
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie sehr haben Sie als Mann in Ihrer Beziehung das Sagen?"
"Schatz, darf ich an dieser Umfrage teilnehmen?"
PS: Soll niemanden oder irgendetwas beleidigen.
