Was arbeiten Sie als Beruf?
"Ich mache Schlüssel nach!"
Aha, wie machen Schlüssel denn?
Wie kann man auf Wasser gehen?
Man wartet, bis es im Winter gefriert.
Wie sortieren Männer ihre Wäsche? – Zwei Stapel: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar".
Meine Eltern sind echt voll pervers. Ich habe schon so oft gesehen, wie sie Sex-Videos angeschaut haben. Aber wenn ich Sex-Videos anschauen würde, würden sie ausrasten!!!
Wie nennt man den schnellsten französischen Zug?
Rückzug.
Wie bekommt man einen französischen Panzer dazu, vorwärts zu fahren?
Von hinten angreifen!
Die Mutter ermahnt den Sohn: "Aber Jonas, wie kannst du nur mit vollem Mund reden?"
Jonas: "Reine Übungssache!"
Wie nennt man ein eisenhaltiges Abführmittel?
Handschellen!
Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Hof eines Bauern.
Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit, wie auf dem Land üblich, durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: Wer weniger schreit, bekommt die Ente!
Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: „Jetzt bin ich dran!“
Darauf der Bauer: „Nein, danke! Nimm du die Ente.“
Jetzt ehrlich, KIK hat doch den behindertsten Werbespruch: "Der Preis spricht für sich". Das ist doch keine Werbung. Da interpretiert man doch, da KIK so billig ist, dass es auch billig hergestellt wurde.
WAS IST DAS ALLER, WIE SCHLECHT JA?
Wie viele Kartoffeln passen in einen leeren Sack?
Eine Kartoffel, danach ist der Sack nicht mehr leer.
Wie begrüßen sich zwei Blitze bei Gewitter?
„Hi Kollege, schlag ein!“
Papa? Was sind Idioten? Sind die gefährlich?
"Nein, mein Sohn. Das sind Menschen wie Du und ich."
Wie bewegt sich eine Erkältung fort?
Auf allen Viren.
Wie lautet das Gegenteil von Reformhaus?
Reh hinterm Haus.
Der Lehrer fragt Ida: „Was tust du in der Früh, wenn du aufgestanden bist, als Erstes?“
Ida: „Ich gehe aufs Klo.“
Dann fragt die Lehrerin Fritzchen, den besten aus der Klasse: „Was tust du in der Früh als Erstes, wenn du aufstehst?“
Fritzchen: „Lesen, Frau Müller.“
Lehrerin: „Super! Da könnt ihr alle was von Fritzchen lernen. Wie lange liest du denn?“
Fritzchen: „Bis ich auf dem Klo fertig bin.“
Wie kannst du den Geschmack von Salz verbessern?
Gib einfach Pommes frites dazu!
Der Psychologie-Professor befragt seinen Studenten: „Wie nennt man einen Mann, der eine Minute lang tobt, aufsteht und sich wieder hinsetzt, wild mit den Armen fuchtelt und manchmal anfängt zu heulen?“
Antwortet der Student: „Fußballtrainer?“
Wie nennt man einen Keks am Strand?
Ein sonniges Plätzchen!
Ich war doch schon extrem produktiv. Weißt du eigentlich, wie viel Sauerstoff ich heute in CO2 umgewandelt habe?
