Wie-Witze

Witz schreiben

Klein Fritzchens Mutter bekommt Drillinge. Große Aufregung. Fritzchen wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er:

»Wenn ich Vati am Telefon richtig verstanden habe, dann heißen sie so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch.«

Drei Vampire stehen auf einem Feld und unterhalten sich, wer am schnellsten seinen Blutdurst stillen kann.

Der erste Vampir fliegt los und kommt nach fünf Minuten völlig blutverschmiert wieder. Fragen die andern: »Wie hast du das denn so schnell gemacht?« Sagt der erste Vampir: »Seht ihr das Dorf da drüben hinterm Feld? Habe alle getötet und alle ausgesaugt.«

Fliegt der zweite Vampir los und kommt schon nach einer Minute wieder, ebenfalls völlig blutverschmiert. Die anderen sind überrascht: »Wie hast du das jetzt so schnell hinbekommen?« Antwortet der zweite Vampir: »Siehst du die Stadt hinter dem Dorf dort? Alle sind tot und ausgetrunken.«

Der dritte Vampir fliegt los und kommt nach ein paar Sekunden wieder. Auch er ist völlig blutverschmiert. Die anderen beiden Vampire sind erstaunt: »Wie hast du es so schnell geschafft?« »Seht ihr die Laterne dort drüben?« »Ja«, antworten die anderen. Der dritte Vampir antwortet: »Schön. Ich hab sie nicht gesehen.«

Brokkoli: "Komisch, ich sehe aus wie ein Baum."

Pilz: "Ich sehe aus wie ein Regenschirm."

Walnuss: "Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn."

Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben?

15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es.

15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären, wie WhatsApp funktioniert!

Karlchens große Schwester hat neue Stiefel.

"Herrlich!", schwärmt sie, "die fühlen sich an wie eine zweite Haut!"

"Kein Wunder", brummt Karlchen, "ist ja auch Ziegenleder!"

Hitler ist sich Anfang 1945 unsicher, wie stark ihn sein Volk noch unterstützt. Daraufhin rasiert er sich den Schnurrbart ab, färbt sich die Haare blond und zieht ein normales Arbeiterhemd an.

Auf der Straße angekommen, begegnet er einem Mann. „Was halten Sie vom Führer?“, fragte der verkleidete Hitler den Mann ganz laut. Der Mann erwiderte: „Seien Sie nicht so laut und kommen Sie mit in meine Wohnung, dann können wir offen reden!“ In der Wohnung angekommen, zieht der Mann die Jalousien zu, verschließt alle Türen und zieht den Stecker aus dem Telefon.

Daraufhin wird Hitler ungeduldig und fragt: „Was ist denn nun? Was halten Sie vom Führer?“ Der Mann flüsterte daraufhin ganz leise: „Ich sympathisiere mit dem Führer...“

Der Lehrer fragt Marie, wie sich ihre Familie an der Bewegung beteiligt. Marie antwortet darauf: "Mein Papa ist SA-Mann, meine Mama ist bei der NS-Frauen-Warte, mein ältester Bruder ist bei der SS, mein jüngster Bruder ist bei der HJ und ich bin beim BDM." Da antwortet der Lehrer: "Das ist ja kolossal! Aber wann seht ihr euch dann alle bei diesem vollen Terminkalender und den Verpflichtungen?" Darauf Marie: "Einmal zum Reichsparteitag!"

Ich möchte Millionär werden, genau wie mein Vater.

Der möchte auch Millionär werden.

Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs.

~Wird niemals alt!~

(NUR ein Witz, wirklich!)

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    • Fragt der Kellner: "Wie fanden Sie das Filetsteak?"

    Darauf der Gast: "Oh, ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob."

    EM, tut mir leid, Ladi, warum ist mein Pikachu platt wie Papier?

    Natürlich, weil ich mich auf ihn gesetzt habe! 😁

    Wie viele Relaxo braucht man, um Evoli VMAX zu besiegen? Null, weil Relaxo einen IQ von 1 hat.

    Corona ist wie ein weiblicher Orgasmus. Regelmäßig neue Höhepunkte!

    Erfindungen:

    Der liebe Gott hat den Scheidenpilz erfunden, damit Frauen wissen, wie nervig eine Pflaume sein kann.

    Freundschaft ist keine Selbstverständlichkeit.

    Echte Freundschaft ist genauso selten wie die große Liebe.

    **Warum die Sternzeichen erstaunlich sind**

    **Widder** immer auf den Punkt.

    **Stier** super cool.

    **Zwillinge** immer super gute Laune.

    **Krebs** Sie wissen, wie man feiert.

    **Löwe** höllisch bezaubernd.

    **Jungfrau** makellos.

    **Waage** immer für dich da.

    **Skorpion** verdammt heiß.

    **Schütze** sozialer Schmetterling.

    **Steinbock** super schlau.

    **Wassermann** perfekt.

    **Fische** super cill.

    Lehrer: "Fritz, wie ich in deinem Alter war, dann konnte ich schon dividieren!!" 😡

    Fritz: "Sie hatten aber auch einen guten Lehrer!"