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Wie-Witze

Maske

über den Bart tragen...

...sieht so aus wie ein Damenslip in den 80er Jahren.

Hi Leute, ich mache gerade ein Experiment, wie lange man für 1000 Likes braucht! Macht ihr mit? Fand ich cool! 🧜🏻‍♀️

  • 7

    • Hallo, ich bin 12/weiblich. Heute gibt es für euch eine Geschichte...

    KRIEGERIN...

    Ich rannte eine Gasse entlang. Mein Ex hatte mich betrogen. Mir liefen die Tränen. Es war schon dunkel draußen. Plötzlich hörte ich ein Geräusch!

    Ich drehte mich schnell um. Da standen 5 Männer. Sie kamen immer näher. Mir schoss ein Gedanke durch den Kopf. Vielleicht wollten die Männer mich vergewaltigen!!! Und schon griffen die Männer nach mir... ABER NICHT MIT MIR...

    Einer bekam ein Tritt auf die Brust. Der andere bekam mein Knie in die Eier. Die 3 andere Männer schnappten sich ihre Kumpels und liefen weg.

    Ich warf meine Haare nach hinten und stolzierte weiter. Nur weil ich noch so jung bin und mollig bin, heißt das noch lange nicht, dass man mich verletzen darf.

    Diese Geschichte ist für Mädchen gedacht.

    Schreibt in die Kommis, wie das Abenteuer weitergehen soll...

    Landleute kommen in die Stadt. Sie bekommen eine Farm und wissen nicht, wie sie heißen soll. Gehen sie in die Stadt, hören "Arsch" und nennen sie die Farm "Arsch". Danach kaufen sie sich einen Traktor und wissen nicht, wie der Traktor heißen soll. Gehen sie in die Stadt, hören sie "Klopapier" und nennen sie den Traktor "Klopapier". Danach bekommen sie ein Kind und wissen nicht, wie das Kind heißen soll. Gehen sie in die Stadt, hören sie "Loch" und nennen sie ihr Kind "Loch". Eines Tages ist Loch verschwunden. Gehen sie zur Polizei und sagen der Polizei: "Wir sind am Arsch gestartet, sind mit dem Klopapier durch die ganze Stadt gefahren und haben Loch immer noch nicht gefunden."

    Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber ich habe einen knallroten Penis und der juckt . . ."

    "Ja, dann machen Sie sich mal frei!"

    Der Patient lässt die Hose runter, der Arzt schaut sich das Prachtstück an und meint: "Ja, wirklich, der ist ja richtig entzündet. Das sieht ja sehr böse aus. Sind Sie verheiratet?" - "Ja!"

    "Wie oft haben Sie denn Geschlechtsverkehr?"

    "Ja, wenn ich richtig nachdenke - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag - Samstag und Sonntag!"

    "Lobenswert! Haben Sie eine Freundin?" - "Sicher!"

    "Und wie oft haben Sie da Geschlechtsverkehr?"

    "Auch - Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"

    "Kaum zu glauben - und haben Sie sonst noch Geschlechtsverkehr?"

    "Ja, ich gehe in den Puff!"

    "Und wie oft?"

    "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag und Sonntag!"

    "Ja kein Wunder, da muss sich Ihr Penis ja entzünden!"

    "Gott sei Dank, Herr Doktor und ich dachte schon, es käme vom ständigen Onanieren..."

  • 5

    • Werner: "Ich hab gelesen, dass 67 % der Frauen einen IQ unter 70 haben."

    Seine Frau: "Wie gut, dass ich zu den anderen 13 % gehöre."

    Der Dorfpolizist geht durch den Ort, da sieht er einen Bauernjungen am Straßenrand, der kleine Figuren aus Matsch formt. "Was machst du da?", fragt der Polizist. "Ich mache Polizisten", erwidert der Junge. "Wie schön", freut sich der Polizist, "womit machst du die denn?" "Mit ein bisschen Wasser, ein bisschen Erde und ein bisschen Scheiße!"

    Wütend gibt der Polizist dem Jungen eine Ohrfeige und ermahnt ihn, so etwas nie wieder zu tun. Am nächsten Tag dreht der Polizist wieder seine Runde, der Junge sitzt wieder am Straßenrand und knetet kleine Figuren.

    "Was machst du da?", fragt der Polizist. "Ich mache Bauern!", erklärt der Junge. "Aha... und womit machst du die?", will der Polizist wissen. "Mit ein bisschen Wasser und ein bisschen Erde!" "Nur Wasser und Erde", wundert sich der Polizist, "gar keine Scheiße dieses Mal?" "Du hast doch gesagt, ich soll keine Polizisten mehr machen!"

    Wie viele Babys braucht man, um eine Wand zu streichen?

    Kommt darauf an, wie fest man wirft!

    Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern Pinien-Kern.

    Schreibt mal in die Kommentare, wie viel ihr gelesen habt. Morgen kommt mehr ;) Und schreibt auch in die Kommis, was ihr funny findet!

    Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-Cola-

    Ich weiß 4 Dinge über dich:

    1) Du hast nicht mal die Hälfte der ganzen Cola gelesen.

    2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.

    3) Du bist zurückgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas einmal Kino steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe 😑.

    4) Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig.😅

    Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge über dich:

    1) Du liest das grad.

    2) Du bist eine menschliche Person.

    3) Du kannst nicht das „P“ lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...

    4) Du hast es grad ausprobiert.

    5) Du liest weiter.

    6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?

    7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.

    8) Du hast grad kontrolliert, ob die nummer 5) da ist.

    9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe.😂

    10) Du lachst.😁

    11) Du überlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht auf den Sack gehen kannst.

    ☀ Schönen Tag noch und hab Spaß damit, das anderen zu schicken.

    Ich habe eine Lösung, wie man den Klimawandel besiegen kann:

    Man kippt alle Atombomben, die es auf der Erde gibt, auf einen Haufen. Dann zündet man alle gleichzeitig. Durch die Trümmerteile gibt es dann einen atomaren Winter. Die Erde kühlt um etwa 10 Grad ab.

    Ziel erreicht!

    Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"

    Das andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: "Alle lieben Leute aussteigen! Alle lieben Leute aussteigen!" Und ich verstand: "Alle fetten Leute rausschmeißen! Alle fetten Leute rausschmeißen!" Und das tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: "Wenn du das noch einmal machst, dann fliegst Du auf den Marktplatz raus!"

    Der Busfahrer rief wieder: "Alle lieben Leute aussteigen! Alle lieben Leute aussteigen!" Und ich verstand erneut: Alle fetten Leute rausschmeißen! Alle fetten Leute rausschmeißen!" Und das tat ich auch. So kam ich auf den Marktplatz.

    Dort rief eine Frau: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand: "Fass mir an den Busen, fass mir an den Busen!" Also tat ich das, was ich hörte. Ich bekam einen fetten Arschtritt und landete in der Kirche.

    Da rief der Pfarrer: "Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten!" Und ich verstand: "In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten!" Und das tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: "Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach!"

    Der Pfarrer rief erneut: "Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten!" Und ich verstand: „In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten“ und das tat ich auch.

    So kam ich auf das Dach. Da rief eine Frau: "Wenn du runterspringst, bist du mausetot!" Und ich verstand: „Wenn ich runterspring, dann kriege ich ein Marmeladenbrot!“

    Das ist meine Geschichte, so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben?",Ein Idiot ist auf mich gesprungen!" 😂"

    McGonnagall, als Harry sein erstes Schuljahr antritt: Er könnte wie seine Mutter sein.

    2. Jahr: Harry kommt mit fliegendem Auto zur Schule. McGonnagall: Nope, definitiv James!