Wie-Witze

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Ron wird Vertrauensschüler.

Mrs. Weasley ist total begeistert: "Ron, Vertrauensschüler, wie alle aus unserer Familie!"

Fred & George: "Und was sind wir, Nachbarn von nebenan????"

Ein Schwabe kommt in einen Buchladen und verlangt einen Globus. Fragt der Verkäufer: "Wie groß soll er denn sein?" Meint der Schwabe: "Ach, mir reicht en ganz Kloiner, wo bloß Bade-Württemberg druf isch!"

Ein Börsenmakler wandert nach Australien aus und kauft sich eine riesige Farm im Outback. Wochenlang sieht er dort keine Menschenseele, bis eines Tages ein baumlanger Typ an seine Tür klopft: "Hi, ich bin Danny. Mir gehört die Nachbarfarm 50 Meilen nördlich. Hab gehört, Sie sind neu hier, und da wollt ich Sie nächsten Samstag zu ner Party bei mir einladen!"

"Oh, wie freundlich, da komme ich gerne!"

"Klasse. Aber ich muss Sie warnen: Bei uns im Outback wird auf Partys ziemlich heftig gesoffen!"

"Och, kein Problem, ich vertrag schon ordentlich was!"

"OK, aber ich muss Sie nochmal warnen: Bei uns im Outback fliegen schnell mal die Fäuste!"

"Och, ich komme eigentlich immer gut mit allen aus!"

"OK, aber noch was: Bei uns im Outback wird auf Partys auch schnell mal heftig gevögelt"

"Och, nach 6 Wochen in der Einsamkeit wär das mal eine nette Abwechslung! Ach übrigens, soll ich zur Party noch was mitbringen?"

"Nö, nicht nötig. Sie sind der einzige Gast!"

1. Kind: Papa, warum heißt du Julius?

Papa: Weil es so ist!

2. Kind: Vater, wie heißt du?

Papa: Julius!

3. Kind: Dady, ich hasse deinen Namen!

Papa: Dann heiß ich eben PaVaDa!

Wie viele Franzosen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?

Einen, der einen Amerikaner fragt.

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    • Achimm: Omg, ich seh ja so schön aus im Spiegel!

    Gunter: Ja, ich weiß doch, dass du eine Sehschwäche hast.

    Achimm: Wie sehe ich denn aus?

    Gunter: 100% wie eine Ziege!

    Ich bin ein Teddybär, kein Mensch.

    Verkäufer: Alle Tassen im Schrank?

    Ich: Glaub schon, warte, ich zähl nach im Regal.

    Verkäufer: Dumm im Kopf.

    Ich: Trinkst du hier?

    Verkäufer: Nein, ist zum Kaufen.

    Ich: Verkaufst du auch Teddys? Die liegen alle auf dem Boden.

    Verkäufer2: War hier ein Mord?

    Verkäufer1: Nein, ein Verkaufstest.

    Ich: Ne, ein Mord!

    Verkäufer1: Komm her, ich verkauf dich!

    Ich: Hey Kind, ich bin ein Teddybär!

    Kind: Mama, darf ich diesen Teddy-Mensch mitnehmen?

    Die Mutter: Ja, wenn er ins Auto nicht kackt und Pipi macht, ja!

    Kind: Komm her, wie viel kostest du?

    Ich: Gar nix!

    Kind: MAMA!!!

    Die Mutter: Ja?

    Kind: WILL DENN NICHT!!!!

    Teenager: Hau ab, ich bin ein Dieb!

    Ich ruf die Polizei!

    Polizist: Sie sind festgenommen!

    Ich: Ich gehe ins Gefängnis!

    Ende

    Es leben 10 Fische im Wasser. Es ertrinken 4. Wie viele leben noch?

    ~Fische können nicht ertrinken~

    Ron: Wie viel kostet das?

    Fred+George: 5 Galeonen.

    Ron: Und für mich?

    Fred+George: 5 Galeonen.

    Ron: Ich bin euer Bruder?!

    Fred+George: 10 Galeonen.

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    • Meint der Neu-Golfer stolz: "Ich habe ja jetzt auch einen Golfsack!" - "Oh je, ist das auch so schlimm wie ein Tennisarm?"

    Kürzlich bei "Gefragt - Gejagt": "Wie viele Jahrzehnte hat Ludwig XIV. regiert?" Antwort: "10!"

    Eine verheiratete junge Frau fährt zum ersten Mal ohne ihren Mann in den Skiurlaub. Schon am 2. Tag lernt sie einen phantastisch aussehenden Skilehrer kennen. Nach dem Après-Ski landet sie mit ihm im Bett.

    Nach einer heißen Liebesnacht fragt sie ihn: "Ähm, Toni, wie heißt du eigentlich mit Nachnamen?" "Das sag' ich dir nicht, du lachst mich bestimmt aus." "Nein, tu ich nicht", verspricht sie. Nach einigem Hin und Her gibt er nach. "Ich heiße Neuschnee."

    Die Frau kriegt einen Lachanfall. Toni ist beleidigt. "Du hast versprochen, nicht zu lachen." Erklärt sie: "Ich lach' doch nicht wegen deinem Namen. Aber als mein Mann sich von mir verabschiedet hat, hat er gesagt: 'Ich wünsch' dir jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee'."

    Zu einer Zeit, als noch das Verschuldensprinzip galt, sucht eine Frau ihren Rechtsanwalt auf, weil sie sich scheiden lassen will. Verzweifelt sucht der Anwalt nach Scheidungsgründen. "Schlägt er Sie?" "Nein." "Gibt er Ihnen zu wenig Haushaltsgeld?" "Nein." "Trinkt er vielleicht?" "Nicht mal das."

    "Puh", macht der Anwalt, "das sieht nicht gut aus für Sie. Fällt Ihnen denn gar nichts ein, wie wir ihn kriegen können?" Plötzlich hat die Frau den erlösenden Einfall. "Ich hab's. Eheliche Untreue. Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm."