Egal wie viel Spangen du hattest, Jan hat einen Spangenberg!
Wie-Witze
Wie nennt man eine iPhone-Hülle?
Apfeltasche!!! 😂😂😂😂😂😂
Wie nennt man eine iPhone Hülle?
Apfeltasche! 😂😂😂😂😂
Wie heißt ein Albaner, der nur Scheiße labert?
Adrione Laberone.
Wie sucht ein Belgier seine Kinder?
Mit dem Bagger.
Wie ist die korrekte Übersetzung von Gynäkologe?
...Höhlenforscher!
Drei Kinder unterhalten sich: Der erste meint: "Meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein."
Der zweite meint: "Meine hat so einen großen Mund, die kriegt drei Äpfel rein."
Da meint der dritte: "Das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich, wie Papa zu Mama sagte: 'Jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund.'"
Plumbus
Da jeder weiß, wofür der Plumbus zu gebrauchen ist, braucht man ja zum Glück nicht weiter zu erklären, wozu er/es gut ist. Hauptsache, man hat einen!
Plumbus Zuerst nehmen sie den Dinglebop und räumen ihn mit einem Haufen Schleem aus. Der Schleem wird dann für spätere Chargen wiederverwendet. Sie nehmen den Dinglebop und schieben ihn durch den Krumbo, wo das Fleeb daran gerieben wird. Es ist wichtig, dass das Fleeb gerieben wird, da das Fleeb den gesamten Fleebsaft enthält. Dann taucht ein Schlomi auf, reibt es und spuckt darauf. Sie schnitten das Fleisch. Es gibt mehrere Hizzards im Weg. Die Blamphs reiben sich an den Trümmern, und der Plubus und der Grumbo werden abgeschabt. Das lässt Sie mit einem normalen alten Plumbus zurück. Jeder hat einen Plumbus in seinem Haus. Plumbus PRODUKT VON SCHLEEM INC. Wie sie es machen, kann und wird ein Plumbus verwendet, um unerwünschte Glombi aus Ihrem Florbop zu schwappen. Kitzle einfach den Yorgus und beobachte, wie der Saft direkt aus deinem Golipigoop strömt. Du wirst "Wubbaluba Dub Dub" sagen, bevor wir überhaupt schwiftig werden können.
Broh, könntest du mir deinen Plumbus leihen? Mein Wolobop bringt mich um.
Plumbus
Deine Mutter ist 50000000000000000 mal so fett wie das Universum!
Eine junge Frau trifft einen anderen Bürger der DDR auf der Straße an.
"Entschuldigung, wie komme ich ins Kaufhaus PRINZIP?"
"Ins PRINZIP? Das gibt es nicht."
"Doch, das muss es geben. Erich Honecker sagt, in der DDR kann man im Prinzip alles kaufen!"
Wie macht eine polnische Taube?
Gurrwa.
Wie viele Soldaten braucht man, um Paris zu verteidigen?
Keine Ahnung, hat noch nie einer probiert.
Mann zur Frau: Zeigst du mir mal, wie ich die Paprika schneiden soll?
Frau: Schatz, leg die Tomate weg und verlass die Küche!
Angela Merkel macht in Friesland einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall. Darauf sagt sie zu dem Fotografen: „Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!“ „Nein, nein, geht schon klar!“, antwortet der Fotograf.
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
Kanzlerin Merkel (3.v.l.).
Wie viele Liegestütze schafft Donald Trump?
Alle!
Erst ist der No-Skin in der Runde, doch gibt nicht auf, holt den Win. Mann, wie ist der denn drauf?
Trump ist mit seinem Chauffeur gerade in Deutschland. Sagt er zu ihm: "Lassen Sie uns mal hier in der Pampa herumfahren." Sie fuhren an ein paar Wiesen und Feldern vorbei. Dann noch an einem Bauernhof.
Plötzlich machte es "Matsch". Sie hatten ein Schwein überfahren. Trump gab dem Chauffeur 50 Dollar mit. Der Chauffeur ging. Trump wartete und wartete, nach 1 Stunde kam der Chauffeur wieder. Er hatte einen grossen Korb mit Würsten und Brot und Wein dabei. Trump fragte ihn: "Wie hast du das nur geschafft?" Der Chauffeur antwortete: "Ich habe nur gesagt, ich bin der Chauffeur von Trump und habe das Schwein überfahren."
Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Albaner streiten sich.
Der Schweizer: "Wir bauen eine 4-spurige Autobahn in 2 Wochen."
Der Deutsche: "Wir bauen die gleiche Autobahn in nur 1 Woche."
Der Albaner: "Ehh Kolleg, wie lange ich für meine Baustelle brauch, sage immer noch ich."
Die Mutter besucht mit ihrer kleinen Tochter Marie den Zoo. Sie kommen zum Affengehege. Marie sieht den Gorilla und sagt: "Sieh mal Mami, der sieht aus wie Onkel Herbert." Mutter: "So etwas Böses sagt man nicht." Marie: "Aber der Gorilla versteht uns doch nicht."
Der kleine Unterschied
Hans: "Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?"
Emil: "Na hör mal, beim Eiffelturm ist es genau umgekehrt wie bei den Beinen einer Frau! Der Eiffelturm wird nach oben immer dünner und die Luft wird immer besser."
