Wie-Witze
Wie viel freier Platz ist in der EU?
1 GB
"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"
"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."
Fragt der Repeater den Comparator: Wie viel hast du?
Antwortet der Comparator: Das kann dir egal sein, denn du bist immer 15!
A: Ich bin schwanger.
B: Was? WIE, DU HATTEST DOCH KEINEN SEX?
A: Doch, das Schicksal hat mich geflickt und hat mein Hirn für den besten Inkubator gehalten.
B?
A: Surprise, ich hab einen Hirntumor.
Wie können Kurden Ausländer sein, obwohl sie gar kein Land haben?
Groß und schwarz.
Ein Weisser ist mit einem Schwarzen in der Sammeldusche ihres Fitnessstudios und guckt neidisch auf den grossen schwarzen Schwanz. Er fragt den Schwarzen, wie man zu so einem großen Teil kommt. Dieser antwortet: "Ganz einfach. Du nimmst einfach einen Hammer und haust einen Monat lang jeden Tag kräftig auf deinen Schwanz."
Nach einem Monat treffen sich die beiden wieder in der Dusche, und der Schwarze fragt, ob sein Schwanz schon grösser geworden ist. "Nee, grösser ist er leider noch nicht geworden, aber die richtige Farbe hat er schon!"
Dein Gesicht ist wie ein bequemer Schuh. Reintreten und wohlfühlen.
Meine Freundin ist wie ein Grillrost.
Man legt sich drauf und ekelt sich.
Wie heißt ein Fahrrad für einen Computer? Fahrrad.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Blauwal?
Der Blauwal ist nur so groß wie ein Lastwagen, und deine Mutter ist so groß wie ein Wolkenkratzer!
Ich hab das Copyright auch den YouTube Stil. Ich kann’s am besten, weil ich nach wie vor gesperrt bleib. Das interessiert mich nicht. Gerade chill ich in Male. Mit brauner Farbe fängt der Pool an zu heizen. Spring ich rein wie ein Hase?
Jetzt ist Schluss mit lustig. Ich geh zum Strand herunter. Die Wellen spritzen, aber vergiss nicht, heute schluck ich’s.
Ja, lecker Salzwasser. Mit meinem Swag hab ich bei Klippen ein leichtes Spiel. Wenn ich sag, ich möchte gern lecken, dann meine ich das Eis am Nil. Ich hab dicke Klippen, dicke Klippen. Ja, ich hab dicke Klippen und sie?
Ich staube jeden Stauner ab mit meinen XXL Klippen. So viele Leute hier, kommt keiner aus dem Staunen mehr heraus.
Damals war's genauso. Die Dinger stehen hier seit Jahren. Sie sehen immer nice aus. Ich bin richtig stolz auf sie.
Das reimt sich 0. Ich übernehme die Pflege für sie, putze so lang, bis sie glänzen. Oye, zieh mich aus und dann spring ich ins Nichts mit 'nem Salto. Das ist kein Videotrick. Ich hab dicke Klippen, ich hab dicke Klippen. Ah, ich hab dicke Klippen und was machen sie denn jetzt?
Wie nennt man die Extremisten unter den Veganern?
Salatisten.
Wie nennt man Veganer auf Russisch?
Mooskauer.
Wie groß ist yo Olis Bett?
Das weiß doch jedes Kind! 😂😂
Hey Leute, ich würde gerne gratis mit euch vögeln. Bin männlich und mache doggy wie jeden Fetisch mit, solange ihr nicht sehr dick seid. Wer geil und versaut ist, soll anschreiben.
Wie nennt man einen Araber, der auf Frauen und Männer steht?
Ali Bi.
Sex im Bett. ENDE
Der war so flach wie die Titten deiner Mutter.
Wie heißt der weibliche Lehrling (Azubine) beim Zoll? Wühlmaus!
Pferderennen.
Eine Schulklasse besucht ein Pferderennen. Die Lehrerin erklärt gerade den Kindern, wie so ein Pferd gebaut ist, als der kleine Max entdeckt, dass einem Pferd da was zwischen den Beinen baumelt. Max will natürlich wissen, was das denn nun sei, und fragt die Lehrerin. Darauf meint diese sichtlich errötend: "Ooooooch...das? Das ist nichts ..." Ein Mann, der gerade vorbeikommt, meint daraufhin: "Mein lieber Mann, Sie müssen ja ganz schön verwöhnt sein ..."
Ich hab den Zipfel in der Hand, da wird er prall – wie interessant! Ich streichle ihn mit sanfter Kraft, da spritzt er schon, der weiße Saft. Nun schwebe ich auf rosa Wolken, ...das erste mal `ne Kuh gemolken!